Anh đã tự kiếm một góc tốt đấy. Làm tốt lắm.
Chào. Tôi là Maura Ellis.
Tôi không phải tín đồ tôn giáo hay gì cả
Tôi chỉ là một y tá thích làm việc tốt vào ngày nghỉ thôi.
Anh biết không, khi anh ở ngoài trời,
ung thư da là mối lo thực sự đấy.
Nên tôi cho anh ít kem chống nắng,
Và người anh có vài nốt lạ đấy.
Cô thật là người tốt.
Có muốn đến nhà tôi tắm không?
Có lẽ nên lên danh sách nhỉ?
Oh, Tôi có bạn gái rồi.
Tốt lắm. Làm việc ngoài đường mà có phụ nữ chăm sóc thì tốt lắm.
Anh gọi cô ấy là gì, "bướm đêm" hay gì?
Tên cô ấy là Karen.
Má nhỏ của anh à? Hay vợ nhặt?
(SIGHS) Dù sao,
Tôi rất thích giảng đạo,
nên tôi đã làm mấy cái thẻ cho chị tôi, anh cũng nên có một cái.
Không có đêm tối, thì làm sao thấy bầu trời đầy sao.
Đây là trong Twilight à?
Không, tôi tự làm.
Mmm, không, không phải.
Yeah, tôi tự nghĩ ra đó.
Hẹn gặp lại.
Đợi đã.
Đợi chút.
Hey!
Anh không phải vô gia cư à?
Là do cô tự nói thôi.
Well, trả tôi lại mớ kem chống nắng
để tôi thoa cho những người vô gia cư!
Như bà này.
Biến đi! Tôi là quản lý ở đây.
0 : 2.
MAURA: Polenta! Qua ăn cơm nào.
(LAPTOP RINGING)
Mẹ ạ?
Chào. Mẹ có nghe không? (MEOWING)
BUCKY: Chào, con gái. Hôm nay con làm gì?
Bố, ngồi trước camera để con có thể thấy bố chứ.
DEANNA: Ở bệnh viện thế nào hả con?
Nghe nói ở Alanta có bão lớn lắm.
Mua chợ đêm nè. Okay.
Cả 2 người có thể ngồi trước camera khi nói chuyện với con
để con có thể thấy và nghe 2 người cùng lúc không vậy?
Vậy à? Skype thật cùi bắp. Không phải tại Skype đâu.
2 người làm đúng rồi đấy. DEANNA: Maura,
Bố mẹ có tin mới.
Maura, chúng ta có tin mới.
Oh, chúa ơi. Ai bị bệnh ạ? BUCKY: Oh, bình tĩnh đi, Maura.
Bình tĩnh!
Bố mẹ quyết định
bán căn nhà.
Yeah, okay. Giỡn vui quá. Còn tin mới là gì?
Thật đấy. Bố mẹ sẽ bán căn nhà.
Căn nhà mà bọn con lớn lên sao?
Bố mẹ bán cho nhau à?
Không, con yêu.
Sao bố mẹ lại làm vậy? DEANNA: Chúng ta không muốn nó nữa.
Nó to quá. Nghe này, nếu là vấn đề
về tài chính, con có thể giúp bố mẹ mà.
DEANNA: Không, con yêu.
Điều bố mẹ cần là con đến dọn dẹp phòng của con
vì nó như là cái động không đáy vậy.
Okay. Con sẽ về. Đừng di chuyển gì cho tới khi con về.
Kate có biết chuyện này không?
BUCKY: Bố mẹ chưa nói với nó.
Phản ứng của 2 đứa rất khác nhau.
Bố mẹ nghĩ nếu có thể
con nói với nó sẽ tốt hơn.
Vì chúng ta không muốn.
Tại sao lúc nào cũng là con nói?
Oh, shit.
“Đứng đĩa” rồi à. Chờ tí. Bố mẹ có nghe không?
Alo?
Mẹ chớp mắt kìa. Mẹ giả bộ “đứng hình” à.
Thật không thể tin được. Gọi cho chị ấy đi. 2 người là bố mẹ mà.
(SNEEZES)
Bố! Đừng giả bộ nữa.
KATE: Anh xem, hầu hết thợ làm tóc khi nhuộm tóc cho anh
họ hay quên nhuộm cặp lông mày trắng của anh. Hmm.
Họ đều làm sơ sài, nhưng tôi là người chuyên nghiệp.
Cảm ơn cô.
Sao hôm nay anh nhuộm tóc vậy, Phil?
Well, hôm nay tôi có hẹn, với một cô gái trẻ hơn.
Tốt, những phụ nữ bằng tuổi anh thật gớm, đúng không?
Well, tôi chỉ hy vọng nhìn tự nhiên tí. Mùi nó nồng quá.
Không. Nhẹ lắm. Bà bầu còn dùng được mà.
Mẹ! Con về rồi!
(SHRIEKS)
Con tôi về rồi! Nó đi nghỉ hè một tháng rưỡi rồi.
Tôi sẽ quay lại ngay. Nếu thấy rát rát, là có tác dụng rồi đấy.
(BOTH SHRIEKING)
Wow! (LAUGHS AND SHRIEKS)
(GRUNTS) Con đi lâu thế! Con cao hơn rồi à?
Con mới đi có một tháng mà, mà con cũng ngừng lớn lâu rồi.
Ờ, cái này yêu cầu phải nóng vậy à?
Từ từ rồi được thôi, Phil.
HALEY: Um...
Mẹ?
Sao mẹ làm tóc cho khách trong phòng tắm?
Tái bút: tôi thấy không ổn lắm. Xin chào.
(HISSING)
Sao mẹ không làm ở tiệm?
Đừng nói với con là mẹ nghỉ việc nữa rồi nha.
Mẹ đâu có nghỉ! Được rồi.
Con nhớ cái cô gái bị điên trên kênh Channel Eleven không?
lúc thử những điều mới sẽ quay phim lại đó?
Yeah. Tiếp đi. Well, Cô ấy muốn để mái,
nhưng rồi cô ấy không muốn để mái nữa.
Lão chủ phàn nàn mẹ ra trò,
nên mẹ đẩy lão và con búp bê sứ của lão bị vỡ.
Okay. Vậy mẹ bị đuổi.
Sao lúc nào mẹ cũng vậy?
Con muốn tổ chức một buổi tiệc không?
Không. Con muốn mẹ phải có trách nhiệm vì con không phải chịu trách nhiệm.
Thật là áp lực khi ngủ cùng mẹ
trên sopha ở nhà bạn của mẹ.
Cô ta không phải bạn mẹ. Cô ta là người diệt côn trùng.
Con cần học để có trách nhiệm hơn
nếu không con sẽ bị ganh ghét ở Đại học.
Nó sôi bọt như kẹo nổ vậy.
Con sẽ đến ở nhà Annie. Được rồi.
Okay, con nói dối vì Annie và gia đình đang ở Ý.
Mẹ có xài Facebook nhé.
Con sẽ gửi hình cho mẹ để mẹ biết là con vẫn khỏe.
Không. Con không thể đi mà không nói với mẹ con đi đâu.
Mẹ biết tại sao con không nói với mẹ con đi đâu không?
Vì mẹ mà xuất hiện sẽ nóng nảy và làm hỏng mọi chuyện
Mẹ không nóng nảy! Chỉ là cảm xúc dâng trào.
Con yêu mẹ, nhưng cuộc sống của mẹ giờ đang rối ren quá.
Không có rối ren. DANA: Kate!
Đây là miếng wax của cô hả?
Tôi không biết, Dana. Chắc của khách hàng đó.
Cái này nằm trong phân của con chó của tôi.
(WHIMPERS) Và trước khi tôi kịp ngăn
nó đã lại ăn cái miếng wax đó lần nữa.
Okay. Và nó lại nôn ra.
Cô có biết mỗi ngày tôi hôn môi nó bao nhiêu lần không hả?
Nhiều đến nỗi làm người khác lo lắng.
Bây giờ khi tôi hôn nó,
Tôi hình dung ra việc nó đã ăn
lông của một người lạ.
Điều đó làm ảnh hưởng mối quan hệ của tôi và nó.
KATE: Oh, trời.
Được rồi. Có chuyện gì thì nói mau đi, Dana.
Ngày mai cô dọn ra khỏi đây.
(STAMMERS) Hết rồi!
Tôi biết đi đâu bây giờ? (BARKING)
Cô muốn giải thích với con gái tôi không?
Haley? (CELL PHONE RINGING)
Shit.
(SHOUTS) Haley?
Haley!
Okay, Haley, về đây, và chúng ta từ từ nói chuyện.
Hey, em đây.
Xin chào? Thật là không chuyên nghiệp.
Hey. Bây giờ chị không thể nói chuyện.
Nói nhanh thôi. Bố mẹ có gọi em.
Ugh, rồi sao?
Sao vậy? Mọi thứ ổn chứ?
Không, Không cần phải thoa vào đó đâu (SHUSHES)
Yeah, cần phải thoa kem vào đó đấy.
Hey, có một chuyện rất thú vị.
Bố mẹ muốn chúng ta về nhà.
Họ cần chúng ta dọn dẹp phòng ngủ của chúng ta.
Tại sao? Bố mẹ còn phòng khác mà.
MAURA: Em không biết. Chắc bố mẹ muốn mua máy chạy bộ.
(SCOFFS) Máy chạy bộ? Mẹ ngồi ở ghế còn không vững nữa mà.
Tôi sẽ chỉnh lại rất nhanh thôi. Được rồi.
Yeah, không. Bây giờ chị không có tiền đi Orlando.
Well, Em sẽ gửi tiền vé máy bay cho chị.
Về Orlando đi. Chị em Ellis đoàn tụ.
Về nhà là một chuyện tốt mà.
Ý kiến hay đấy.
Nói thật tôi nghe nào.
Trạm kế, sân bay Orlando. Cảm ơn quý khách đã tin dùng Greyhound.
Hey. Cho tôi một ly nhỏ tequila nhé?
Như một cốc nhỏ à?
Yeah, một cốc. Chỉ là cách nói cổ điển thôi.
Xin chào Mr. Herman.
Oh, Mr. Pee-wee Herman!
(KATE SHRIEKS)
Nhìn em kìa. Hi!
MAURA: Nhìn chị kìa. KATE: Uh-uh, uh-uh.
Sao thế? Không có gì.
Wow, quay vòng xem nào. Dẻo thật. (CHUCKLES)
Chị trông tuyệt đấy. Có đâu.
Chị nhìn như một con hươu bị xe tông chết trên đường cao tốc ấy.
Không. Chị như con hươu xinh đẹp còn sống cơ.
Mmm. Nhưng mà, cũng bị đụng vài cái rồi.
(SNORTING)
Tóc chị dài quá! Như nàng tiên cá vậy.
Oh, đây là quá trình cấy tóc phức tạp, nhưng đều là tóc thật đấy.
Okay, well, chị phải cẩn thận với mớ tóc giả này đấy
Ở vài nước người ta cho mấy cô gái trẻ ăn thức ăn của gà
để nuôi tóc của họ ở dưới tầng hầm đấy. (SCOFFS)
Có tiền không? Chị cũng muốn nuôi.
Hey, con yêu. Chắc là con đang chơi rất vui
nhưng mà mẹ đang mong tấm hình mà con hứa sẽ gửi cho mẹ đó.
Con bé có kỳ nghỉ hè rất thú vị, nhưng chị nghĩ chắc nó đang nhớ nhà lắm.
Chắc là nó nhớ chị lắm. Chị nhớ nó.
Toàn thân chị nhớ nó.
Mmm. Con bé sẽ về sớm thôi.
Còn em? Có chuyện gì thú vị không?
Yeah. Chó cứu hộ có nhiều kỹ năng ngầm lắm.
Em đang dạy Polenta cách ngửi bệnh.
Em đã li hôn 2 năm rồi đấy.
Ít ra em nên đi chơi với đồng nghiệp chứ
hoặc làm những chuyện khác,
chứ không nên tối ngày cứ Skype với bố mẹ.
Em có rất nhiều chuyện thú vị.
Em tự sáng tạo cách làm phô mai nè.
Em ổn. Rất ổn. Em thực sự ổn.
Còn chị? Chị có việc làm chưa, có chỗ ở chưa?
Chị có một cách có thể giải quyết mọi thứ. Có thể Haley sẽ vui.
Cách gì?
Chị nghĩ chúng ta nên dọn về đây ở cùng với bố mẹ một thời gian.
(RADIO VOLUME INCREASES)
(BOTH SINGING) Give a little bit of heart and sou!
Give a little hi! Of love in grow.
Give a little bit of heart and soul...
(BOTH MUMBLING LYRICS)
Thánh thần thiên địa ơi.
Có phải Kate Ellis không đây?
Chắc vậy.
(LAUGHS) Hey, nhìn em kìa.
Thôi nào, Dave Blackmon đây! Tôi học năm hai, em học năm nhất.
Tôi ở lại một năm để cùng em học năm hai đấy?
Em là người tôi bắt tay đầu tiên đấy.
Oh, trời ơi. Đúng rồi. Tôi đã nuốt bông tai của anh.
Thật vinh hạnh quá.
Aw, Cảm ơn. Cảm ơn.
Wow. Sao có người nói là anh chết rồi.
Thằng nào đồn. Người thứ hai nói với tôi như vậy rồi đó nha.
Hmm, anh nên kiểm tra lại.
Em biết không, tôi là người bán rượu nổi tiếng ở đây đấy
và tôi vẫn luôn nhắc về buổi tiệc ở Ellis Island, em gái ạ. (VOCALIZES)
Khoảng thời gian tuyệt vời, phải không?
Yeah. Cô mang cao gót mà leo tường đấy?
Oh, man. Cảnh đó đẹp đấy, cô em.
Người đẹp nào đây?
Chào, Dave. Tôi là Maura, Em gái của Kate.
Tôi đã nắm tóc anh lại lúc anh nôn ở bữa tiệc
để anh không phải cắm đầu vào chậu xương rồng ở nhà tôi đấy.
(LAUGHING) Không. Chết tiệt. Lúc đó vui đấy, phải không?
Yeah. Từ góc độ nào đó.
Cô đúng là thay đổi nhiều đấy, holy...
Cảm ơn, Dave.
KATE: Vậy đây là quầy rượu của anh à?
Oh, cô biết không, tôi có chứng khoán, tôi có vài mối làm ăn.
Vì cô nghe rồi, đúng không?
Cái nhà di động của tôi bị cái hố tử thần nuốt.
Bị hố tử thần nuốt à?
Mmm-hmm. Đau lòng chưa Florida.
Wow, chị em nhà Ellis. Còn gì hay hơn, huh?
Nếu tôi có thể nói với bạn tôi về vụ này-(LAUGHS) Oh, man.
Các cô thấy sao?
Ai? Oh... (CHUCKLES)
Chỉ đề nghị vậy thôi. Cuộc sống là đề nghị mà.
Sau đó thì quên nó đi. Phải vậy không?
Có lúc để nó đó. Ngay đâu đó.
Rồi có lúc quăng thẳng vô thùng rác.
Vậy là từ chối hen. Tôi hiểu.
Tôi nghĩ chúng tôi nên đi. Rất vui gặp anh, Dave.
Chỉ đề nghị vậy thôi. Yeah, okay.
KATE: Rất vui gặp anh. Mừng là anh vẫn còn sống.
Cảm ơn. Anh trông, uh, từng trải.
Anh trông từng trải lắm.
DAVE: Yeah. Cảm ơn, Chắc vậy. Yeah.
Này, bạn bè và gia đình có được khuyến mãi gì không?
Oh, yeah. Khuyến mãi 2 ngón.
(KATE CHUCKLES) MAURA: Oh...
Cái đó làm 2 chân tôi ngứa ngáy đấy. Thật quá đáng.
MAURA: Gớm quá! DAVE: Hey, cô biết nó thế nào mà. (LAUGHS)
KATE: Tạm biệt, Dave! Whoo!
Tiệc tùng đã trở lại với O-Town đây!
MAURA: (SHOUTING) Okay!
Mùa này toàn ve sầu, nên chị đừng la làng nữa. Whoo!
(KATE AND MAURA CHEERING)
KATE: Sẵn sàng ăn hành chưa, Whorelando?
MAURA: (SHOUTING) Yeah!
MAURA: Hey! (KATE CHEERING)
(MAURA AND KATE CHEERING)
KATE: Chị em Ellis đã về tới!
Hey!
Oh, anh chàng mướt mồ hôi kìa. Chúng ta qua làm quen cái.
Chạy chậm lại, đi từ từ thôi.
Hey.
Chào? Hey.
Đang chôn vợ anh à?
(CHUCKLES) Um... KATE: Cho tôi hỏi tí được không?
Em gái tôi và tôi... Hey.
đều là người bận rộn, đang tìm nghệ nhân làm vườn
để dọn đám rừng của mình? (bushes: rừng, lông)
Nếu anh đang bận thì chúng tôi không làm phiền. Xin lỗi.
KATE: (WHISPERING) Cùng hùa vào trò đùa của chị đi.
Chị vừa bắt đầu đấy! Thêm mắm muối đi.
Tôi cá là dọn cỏ của người khác làm anh muốn dọn cỏ của mình hơn nhỉ.
Còn tục hơn cả mình nghĩ.
Xin lỗi. Hơi tục nhỉ.
Không sao, tôi thích vậy.
Thực ra đây là nhà tôi.
Anh sống ở đây với vợ à?
Vợ anh thật khốn nạn vì không giúp anh.
JAMES: Uh, Tôi...
Thật ra tôi còn độc thân. Oh'
Well, chúng tôi không đùa cợt anh đâu.
Chúng tôi đang khêu khích anh đấy, vì người anh đầy mồ hôi.
Tôi là đàn ông. Tôi không phiền trở thành đích cho các cô đùa đâu.
Tốt. Anh sẽ thành đích cho chúng tôi đùa, vì đít anh thì không đùa.
Okay.
MAURA: Tôi không cười nhạo đích của anh. Tôi cười với đít của anh.
Tôi sẽ cười nhạo trong đít của anh.
Tôi sẽ cười.
(INHALES) Tôi sẽ... Tôi thích...
Đít của tôi cũng thú vị lắm
nhưng đít của anh thì rất tuyệt.
Đít của anh như phim truyền hình dài 1 tiếng vậy.
Đít của anh y như phim The Wire vậy.
MAURA: ý tôi là, Tôi không thể đợi xem đít của anh ra DVD.
Tôi sẽ say sưa xem đít của anh khi tôi bị cúm.
Tới giờ đi rồi. Được thôi.
Yeah, um, vậy...
Anh đã từng mua bánh Poppin' Fresh Dough chưa? Yeah.
Có nhớ cái âm thanh đó không? JAMES: Yeah.
(BLOWS RASPBERRY)
KATE: Và đó là cách mình làm đó. MAURA: (CHUCKLES) Oh, chúa ơi.
Cái bảng “Nhà đã bán” làm gì trên sân mình vậy?
MAURA: Đã bán ư?
Không!
Họ chỉ nói mới rao bán thôi mà.
Em biết vụ này mà giấu chị à?
Tại sao không ai nói gì cho chị vậy?
Họ đã nói với em, và họ nói đang suy nghĩ.
Họ, Bán, Căn nhà, Tuổi thơ, của Chúng ta. (Fucking ở ",")
Em không thể tin là họ bán mà không hội ý với em.
Ngôi nhà này nên truyền đến đời sau.
Em sẽ thuyết phục họ đừng bán. Không sao đâu. Cái gì mà không sao!
Cái ý tưởng tuyệt vời của chị lao mẹ nó xuống lỗ rồi!
Chào mừng đến với đời tôi!
(GRUNTING)
Bà mẹ. Cứt thật!
(SCREAMING) Fuck! Shit, fuck!
Dái thật!
KATE: Cái đờ...
Hoàn toàn âm thầm.
Cái rèm cửa hình hoa quả đâu rồi?
Mẹ sẽ đem hết cho người khác sao?
Xin lỗi, Cái rổ này em giữ lại.
KATE: Tim tan vỡ.
Cái đèn chết tiệt chị tự làm đâu rồi?
(KATE WRETCHES)
Em rất tiếc.
Đây không phải việc chúng ta làm.
Họ đem thước xếp đi cho luôn hả?
Tuyệt đối không thể được.
KATE: Cái đôi giày sứ bé nhỏ của mẹ biến đâu rồi?
MAURA: Thật không thể chấp nhận.
Vậy giờ sắp có cái nhà khốn nạn nào đó đến chơi với cái cây của mình sao?
Đếu đâu.
Bố mẹ đâu rồi?
KATE: Viện dưỡng lão này tốt hơn là không nên có mùi khai, như nhà hàng cho người chết.
Đây không phải viện dưỡng lão, Đây là khu người già.
Tên gọi là Village Du Soleil,
theo nghĩa tiếng Pháp là "Dưới mặt trời."
Không phải người già thì không nên bị phơi nắng sao! Thật ngu ngốc.
Yeah, Bố mẹ, Ăn 1 đống buồi.
ngồi trên 1 đống cùi-thông.
Chị mà thấy mẹ đang ngồi trên cái ghế ở tiệm nail,
chị BJ(Blow-Job) cái máy uốn tóc tới cổ liền.
Người già uống rượu bên hồ sao? Thật là công thức thảm họa.
Họ mà có một cái ghế gội đầu ở cái trại già này,
Chị sẽ tự cắt cổ và chiếu online trên Youtube.
MAURA: Bố mẹ không đề cập đến kế hoạch của mình.
Tại sao không nói là bố mẹ đã bán nhà rồi?
Bởi vì chúng ta biết là con sẽ cản không cho bán.
Ý ta là, tụi bây rất cứng đầu.
Bố bán luôn cái đồng hồ của bố rồi à?
Sao, Bố mẹ đang im lặng mà chết à?
Không, bọn ta không sắp chết. Chỉ làm biếng lên dây cót chúng nữa thôi.
Này, Con muốn cái đồng hồ Pop-pop của ông nội.
Sao con lại muốn giữ nó? Bỏ túi à?
mọi thứ trong căn nhà đó đều có ý nghĩa với chúng ta.
Mỗi một thứ ở đó là một mảnh ghép trong câu chuyện về cuộc đời chúng ta.
Bố mẹ chỉ là không muốn ở nơi bừa bộn đó nữa.
Vậy cái chết tiệt này là gì?
MAURA: Bừa bộn ư? Cái này mà là bừa bộn ư?
Bừa bộn có tên đấy.
Tên là Pogee, thần cây Noel đấy.
Con lấy nó đi. Bố mẹ sẽ mua một cây thông để bàn.
(GROANING AND SCREAMING)
DEANNA: Thật đấy... MAURA: Chúng ta không thể có giáng sinh ở đây!
Cảm giác bỏ lại tất cả rất tuyệt.
Hơn nữa bố mẹ đã tải lên hết hình ảnh của chúng ta rồi!
Mẹ bỏ hết những tấm ảnh hồi nhỏ của tụi con sao?
Không!
Bọn ta bán chúng cho gã gay ở chợ đêm
nó sẽ biến chúng thành những tấm thẻ vui nhộn.
Và bố các con đã chép chúng vào đây.
Vậy là chỉ cần gắn cái này vô Lờ cái
là có thể thấy hình hả? (Mất dạy bà cố!)
Oh, Katherine Anne. Thôi đi. Gì chứ?
Chị ấy đang đùa đấy, vì chuyện này hài quá mà.
Con nghĩ chúng ta nên đi ăn trưa.
Và chúng ta sẽ rút ra kết luận việc bán nhà có là kết hoạch tốt nhất không.
Chúng ta "đều" hạnh phúc với quyết định đó. Mmm?
DEANNA: 2 con cứ làm ồn đi.
Không, đừng làm ồn. Tất cả đã xong rồi.
Cần phải giữ như vậy cho đến ngày thứ 2.
DEANNA: Thật ra... MAURA: Chúng ta không thể tổ chức giáng sinh ở đây được!
Con không thể dùng phòng tắm ở nhà hàng. Mẹ biết mà.
Được rồi, được rồi. Mẹ biết rồi.
Nếu con bé chỉ có thể ị ở nhà, Thì con cũng muốn được ị ở nhà.
Yeah... Rồi rồi, 2 đứa có thể ị ở nhà.
Bố thích nhà hàng Arby.
Thấy không, Vậy để thấy ai cũng đồng ý bán nhà là ý kiến tồi.
Nghe mẹ nè. Tối mai bố mẹ sẽ dẫn tụi con đi ăn.
Không được ở nhà đêm cuối sao?
Okay, Con nghĩ... Maura, bình tĩnh đi.
Đã thỏa thuận rồi.
xong.
Chị bị lùa về đây để làm việc này à?
Chị không còn phải dọn dẹp nữa. Chị lớn rồi mà.
(SIGHS)
Vụ này đau lắm đây.
(SIGHS)
Oh, boy.
(HIP-HOP MUSIC PLAYING)
(SING-SONG) Holy shit.
Gimme!
Ooh, Nghe cái này nè.
(READING) "Tôi đang mãi đắm chìm vào"
"dấu môi mà Brett hôn trên vai tôi
"và tôi đụng cái xe bên đường, tôi bị gãy xương.
"Brett chạy đến an ủi tôi và tôi rất mê anh ấy."
"Mặt anh ấy có mùi như Sea Breeze"
"Tóc anh ấy dài quá nên khi bên anh ấy"
"Tôi làm nó như khăn choàng."
"Tái bút: có lẽ tôi có bầu rồi."
“Đống cứt” này thật ngọt ngào. Đọc của em đi.
Okay.
(SNIFFS)
(READING) "Hôm nay tôi đã thay miếng mài cho cái mài răng."
"Miếng thủy tinh đã được mài sáng bóng."
"Tôi sẽ gắn nó lên cái đai bảo vệ cổ của Dylan."
"Anh ấy phải đeo nó vì bị trặc cổ."
"Anh ấy thích tấm thiệp sinh nhật."
"Đặc biệt thích cách mình đốt cái góc của tấm thiệp."
"Tái bút: Crafting heals."
Huh.
KATE: (READING) "Trong bữa tiệc tối qua, Tôi nhảy dữ quá đến nỗi áo ngực ướt hết."
"Jeff và tôi đang tâm tình, và rồi anh ấy nói, 'Để anh cho em coi cái này.'"
"Rồi chúng tôi vào phòng, đoán xem anh ấy cho tôi xem gì?"
"Một thằng vẫn đang đội nón."
Mmm. Của em mm.
Wow. Chị đã làm tình bao nhiêu lần ở cái nhà này?
KATE: Em nên làm tình ở đây.
Làm tình ở trong phòng ngủ hồi nhỏ của em giống như một hình thức trưởng thành vậy.
Em lại chọn làm theo lời mẹ bảo vệ em khỏi mấy trò vui.
Không! Em không sợ hưởng thụ.
Đây, nghe đoạn này đi.
(READING) "Chúc mừng sinh nhật tôi."
"Buổi tiệc của tôi quá đã. Tôi có mọi thứ tôi muốn."
"Tôi giờ là một nhà tài trợ cho một đứa trẻ ở Ecuador."
"Tôi được chọn làm tài xế vì đúng là không ai muốn làm cả."
"Món quà sinh nhật yêu thích của tôi đó là mọi người về nhà an toàn."
KATE: (READING) "Đêm qua vui đến không thể tả."
"Không thể, chấm, tả, chấm."
Man, Em không thể tả!
(READING) "Tôi đã dẫn một người bạn điếc đến nghe buổi hòa nhạc của Sheila E."
"Để cô ấy có thể cảm thụ âm nhạc."
"Cô ấy rất cảm kích."
"Tôi không hút cần sa vì tôi sợ không đủ cho mọi người hút..."
Oh, thôi nào.
Chị nhớ năm tháng tuổi trẻ chết tiệt đó.
Well, Có vẻ chúng ta có những trải nghiệm khác nhau.
Oh, Ở đây còn có những tập phim của Jerry Lewis.
Đây là thống kê tất cả “Củ chuối” mà chị từng thấy.
Oh, tốt. Ở đây có câu trích dẫn của Helen Keller.
Đây có thông tin sai lệch về cách đặt BCS trong âm đạo.
Bảng cây cảnh trong nhà.
Đặt vào lỗ đít nè. Ew.
Em thề em sống rất vui.
Em nghĩ em chỉ muốn chắc rằng ngôi nhà sẽ không bị phá hủy.
Thật là một điều tệ hại chết tiệt khi ta không còn ngủ ở đây được nữa.
(CLASSICAL MUSIC PLAYING THROUGH MUSIC BOX)
Chúng ta không thể tiệc tùng nữa.
Tiệc tùng à? (SCOFFS)
Ý kiến hay đó. Không.
Em không thể trốn tránh mãi được!
Em sẽ khô quéo lại như trái táo già thôi.
Nhà đã bán rồi.
Không, mới lên mạng thôi.
Kate! Đừng làm vẻ mặt đó.
Đừng ép em! Em ghét làm mất hứng lắm.
Cuộc đời chị bây giờ toàn shit. Chị muốn lại vui vẻ lần nữa.
Ah... (GROANS)
Thôi được. Đi đánh răng
và gọi hôm nay là một ngày buồn, khổ của hai bà già xí-lắc-léo.
Vì chúng ta xong đời rồi.
(SIGHS)
(LULLABY PLAYING THROUGH NIGHTLIGHT)
Vậy sao? Tái bút: nó sẽ là cách dễ dàng để em vực mình dậy sau khi ly hôn.
Chị rất muốn em chôn dĩ vãng đó đi.
Em sẽ lại là cô em gái vui như cứt của chị.
Em thật sự tuyệt vời.
Em không nên thu mình như vậy. Không, em không nên!
(MUFFLED) Em nghĩ có lẽ chúng ta nên làm thế.
Em nói gì cơ.
Em nói có lẽ chúng ta nên làm 1 bữa tiệc.
KATE: Nói gì chị hổng nghe vậy, em gái!
MAURA: (LAUGHS) Oh, chúa ơi. Em không biết!
Okay, làm đi. (SCREAMS) Chúng ta hãy mở tiệc!
(BOTH CHEERING)
Oh, và em có thể mời anh hàng xóm dễ thương đó
và cuối cùng em có thể làm tình trên cái giường lúc nhỏ của em!
Yeah, nhưng mà anh ta trẻ hơn em.
Yeah, nhưng mà cao hơn em, và cái đó quan trọng hơn hết.
Oh, chúa ơi. Chị cần một đêm để khởi động lại đời mình!
(YELLING) Chúng ta sẽ có party!
(BOTH YELLING)
(LAUGHS)
(CLOCKS CHIMING)
(MUMBLES) Chị ngủ ngon không?
Chị mơ thấy chị bị thất nghiệp và không có nhà để ở.
Oh, Chờ đã.
(CELL PHONE CHIMES) Haley gửi hình cho chị.
Well, lò sưởi nhà bạn nó cũng đẹp đấy.
MAURA: Không, nó là một cửa hàng của Cosi Sandwich.
(VEHICLE APPROACHING) Oh. Bọn kia là ai nhỉ?
MAURA: Có phải bọn chủ nhà mới không?
KATE: Ew. Bố cái đời tôi. MAURA: Chết tiệt!
MRS. GEERNT: Em muốn mở rộng cái vườn ra.
MR. GEERNT: Cái cây già kia phải đốn đi.
Oh, mày thử đốn cái cây chị em của tụi tao coi, thằng ngu đần hôi hám kia!
KATE: Chị ngửi thấy mùi xịt tóc của con “đũy” kia từ đây.
Không, chúng không thể nhào vào đây như Jehovah's Witnesses được!
(MAURA STAMMERS) KATE: Thật thô lỗ.
Cái gì thế?
Chúng tôi giúp gì được không? Vâng.
Thư ký của tôi không nói với chúng tôi là có khách đến.
Oh, Tôi là Patrick Campbell. Đây là Jane và Henry Geernt.
Họ chuyển từ New York City về đây và đã mua căn nhà này.
Vậy ra, anh là thông ngôn của họ à?
Nếu vậy, nói với họ là chúng tôi gửi lời chào.
Họ chỉ muốn xem đổi phòng tắm nắng thành màu xanh sẽ ra sao.
Ý là sao? Phòng tắm nắng ư? PATRICK: Mmm-hmm.
Mấy người có đủ già để trả góp cái nhà này không đó?
Oh, Có. Chỉ có đều chúng tôi trả tiền mặt.
Sơn phòng tắm nắng ư? Không.
Nó hơi quê mùa với chúng tôi.
Các cô có thể nói với bố mẹ mình nếu thứ 2 tới cái này chưa được sửa,
Chúng ta sẽ có vấn đề thực sự với vụ mua bán này đấy.
(STAMMERS) Yeah. Vậy không xong đâu.
Tôi có câu hỏi.
Tủ quần áo của cô có bao nhiêu phần trăm là đồ giặt khô?
Bảy mươi-tám?
Có vẻ cô mặc nhiều đồ lụa đấy.
Cái loại ngu đần nào lại đi sơn cái hàng hiên cơ chứ?
Sao mấy người không đem cầu tiêu vô phòng ngủ cho đẹp?
Khùng rồi!
Cái váy đó là hàng của Target à?
Um, không... Tôi đã thấy một cái y vậy ở Target.
Tôi chưa bao giờ tới đó.
Cô đã biết ở đây từng có vụ giết người chứ?
Không. Cái gì? Tôi không biết.
Như tà đạo ấy. Yeah.
Sao, như vụ giết người hàng loạt à?
7? Okay.
7 cặp sinh đôi.
Nên, là 14. Xin lỗi. Gì kia?
Cô biết là anh họ của cô là gay, phải không?
Đó không phải anh họ của tôi. Đó là chồng tôi.
Chồng của cô ư?
Cô sẽ có vài đống bất ngờ trong 10 năm tới đấy.
Cô có bao giờ cảm thấy mình lên đỉnh quá sớm?
Không, không có. Thì đời còn dài lắm.
Và tôi ghét phải thấy cô thành kẻ vô gia cư ở tuổi 40 thôi.
Cảm ơn.
Màu xanh ư?
Chỉ có đầu óc người có vấn đề mới sơn gỗ thành màu xanh?
Sao, anh lớn lên trên một chiếc tàu kéo à?
Tôi sẽ đem sơn tới sau. Trừ khi cô ngủ trưa.
Chúng tôi mở mắt khi ngủ, giống như cá mập vậy.
KATE: Tạm biệt! Rất vui được gặp mấy người!
MAURA: "Ngửi mùi" cô sau nhé.
KATE: Họ gì mà là họ Geernt?
Geernt. Nghe như tiếng rít khi trượt trên trái banh yoga ấy.
Yeah. Mà giống tiếng chuẩn bị ị đùng hơn.
(YELLS) Oh, chúa ơi. (GASPS) Oh, chúa ơi. Oh, chúa ơi.
(BOTH LAUGH)
MAURA: Okay. Hãy bắt đầu với việc gửi thư mời nào.
Okay, Hãy xem ta có ai. Okay.
KATE: Vicka Bastione. MAURA: Yeah.
Alex thì không. Anh ta kích động lắm. Phá như quỷ.
Em biết. Anh ấy làm em muốn mệt. Mặc dù, anh ấy chỉ muốn vui vẻ thôi.
Yeah, well, như ở địa ngục cần uống nước đá vậy.
Dave nè. Chị đá anh ta vì anh ta thân mật quá đến mức ghê tởm.
Mấy gã lùn Tây Ban Nha luôn làm như chị là Xena.
Em cá là giờ anh ta còn hơn nữa như thằng 50 Xu ấy.
KATE: Brinda thì không rồi.
Không mời con quái đó và bọn minion của ả.
Sao gọi cô ấy là con quái?
KATE: Ả biết là tại sao.
Okay. Rob và Liz!
KATE: Họ thường làm tình ở những nơi quái dị nhất.
MAURA: Họ đã làm tình trong lễ tốt nghiệp.
Họ có thể tham dự. Họ là dân ngoại ô vĩnh viễn rồi.
KATE: Kelly. Con nhỏ này vui à.
Yeah. Kelly vui à!
Kelly vui lắm.
(CLICKING)
Rồi, ta đi thôi! Chúng ta còn nhiều việc phải làm.
Em phải mời anh chàng dễ thương đầu đường nữa.
Mmm. Có thể. Em không biết. Để xem.
Một ngày tốt lành, Fran.
Oh, chúa ơi. Brinda kìa.
KATE: Ugh...
Brinda lúc nào trông cũng như đang mắc địt ấy.
Em thấy tệ khi không mời cô ấy. Em ghét khi đối diện với người không được mời.
Oh, Chúa ơi. Nếu lỡ cô ta mời mình dự tiệc thì sao?
Em không thể từ chối thẳng mặt cô ấy.
Chị biết em không thể từ chối ai mà. Em có con chó một mắt.
Kìa cô ta đến. Cô ta đang đến gần. Cô ta đến rồi.
Cô ta gần tới. Cô ta đã tới.
Hey, Brinda. Có gì vui nào?
Well, well, well.
Tôi nghĩ tôi đang thấy chị em nhà Ellis.
Hey, Brinda. Dạo này thế nào rồi?
Gái ngoan-không tiệc tùng, chỉ sống bình thường thôi.
Không có gì. Chỉ là, cô biết đấy, gầy dựng sự nghiệp.
Thành công và có một cuộc đời no đủ và tuyệt vời.
Tôi rất may mắn.
Tôi chắc các cô đã thấy trên khắp vùng, giờ tôi là nhà môi giới rất thành công.
Tôi được dán khắp các trạm xe bus.
Chúc mừng nha. Cảm ơn.
Tôi tưởng cô bị mất tích chứ. Tôi thấy hình cô ở trạm xe bus.
Tôi đã đồ là cô bị mất tích.
Còn cô? Dạo này thế nào? Không làm được gì cả à?
Chúng tôi đang chuẩn bị thức ăn cho mọi người ở bữa tiệc.
Oh, vậy ra đó là lý do cô ăn mặc như ăn mày đó à?
Cô mua gì đó? Thuốc trị táo bón à?
Không. Thực ra là, um, nước Coke Diet.
Ờ, thấy có mớ “Diana” nữa kìa.
Tốt. Kem nhỏ lỗ à. Không.
Cô trông đẹp ha. Dây nịt hợp thời trang đó.
Oh, cảm ơn!
Yeah, chúc mừng cô đã đoạt đai vô địch.
Của hãng Ralph Lauren đó.
Cô gọi nó vậy à? Uh, yeah.
Với cái đó cô bắt wifi chắc mạnh hơn hả?
Ờ tôi thấy là cô đang tổ chức tiệc tùng hen.
Ờ thì, Chúng tôi chỉ đang mua...
Yep. Sắp mở tiệc. Yeah.
Tôi nghe nói các cô đang tổ chức tiệc.
Cho những người được mời.
Cô cũng có trong danh sách, nhưng mà khó tìm ra cô quá.
MAURA: Email của cô là gì?
Uh, là B-chấm-rinda...
Đó đó, tôi lộn chỗ đó. Tôi quên cái chấm.
Và ta đã quên điền vô. (STAMMERING)
Và chúng ta cũng quên gửi.
(CHUCKLES) Tôi phải thừa nhận,
Khi tôi nghe chuyện cô tổ chức tiệc ở Ellis Island
Tôi như kiểu, "Cái gì? Thời đại nào rồi?"
Hơi buồn.
Hồi đó tôi thấy tổn thương khi cô không bao giờ mời tôi dự tiệc,
nhưng tôi đã suy nghĩ nhiều và đã cầu nguyện một chút,
và giờ thì tôi chỉ thấy thương hại cho hai người thôi.
Cô biết không, vì nó như một sự kiện tuyệt vọng vậy.
(LAUGHS) Tạm biệt.
Cô mới là sự kiện tuyệt vọng ấy!
Tôi vẫn còn nghe đấy!
KATE: Tốt. Cô có nghe cái này không?
Nút một túi buồi chết tiệt đi!
Cái đó thì không nghe.
KATE: Ả lắc đít khắp nơi khoe mớ hàng hiệu
trong đôi giày thổ tả của ả.
Con-đũy-cò-đất làm như mình là Suze Orman.
Em biết cô ta là loại gì không? Cái đống lông mày trên mặt cô ta.
Như cái đống cỏ dại ý.
Chị không muốn phí lời với con phò đó nữa.
Xin lỗi nha, Vicky. Đừng xin lỗi giùm chị.
Vicky là tên thật của cô hả?
Tên tiếng Hàn của cô là gì?
(WHISPERS) Hae-Won.
Hae-Won. Tên đẹp ghê ha. Ý nghĩ là gì?
Hae-Won nghĩa là "Đầu".
Oh.
Has-Won? Tôi nói vậy đúng chưa?
Hae-Won.
Oh, Hae-Won.
Không. Hae-Won.
Hae-Won.
Không phải Hae-Won. Hae-Won.
Hae-Won. Không phải. Hae-Won.
Hae-Won. Hae-Won.
Tôi thấy là tôi nói đúng rồi đó. Phải không?
Hơi cao phải không. (DEEP VOICE) Hae-Hae-Won.
Vâng.
Tiếng phát ra không giống, nhưng mà tôi biết rồi.
Như là, "Tôi đang có một bữa tiệc vui vẻ."
"Hey." ngừng "one."
Hey one.
Vậy cô thích tiệc tùng à. HAE-WON: Vâng.
Hmm.
Cô tên gì? Oh, Tôi là Maura.
Maura.
Nhìn tôi này. Maura.
(GROWLING) Maura.
Miệng tôi không mở ra như vậy. (CHUCKLES) chỉ, Maura.
Maura.
Không phải Maura.
Cô thấy miệng tôi khác không? Maura.
(GROWLING) Maura.
2 cái miệng khác nhau.
Không sao.
Sao họ luôn đặt tên tiếng Anh cho họ? Thật buồn quá.
Chị cá là Bố-Pimp đằng kia đối xử với họ như gái điếm vậy.
Chúng ta phải cho Lucy Liu... Lisa Ling.
Lisa Ling đến nằm vùng và điều tra cái tiệm làm móng trá hình này.
Nhưng họ đang tuyển người và chị có bằng làm móng đó.
Chị không làm việc ở đây đâu. Họ có cá gô trong cái bể nuôi của họ.
Ở đây đẹp mà. Mùi lavender cũng dễ chịu.
Thêm nữa, chị có thể dạy họ rất nhiều, vì chị giỏi mà.
Chị biết chị giỏi.
Chị có thể làm móng kiểu Pháp cho một con gà đang chạy nữa kia.
Đợi đến khi ổn định chị có thể đổi nghề mà, phải không?
Đúng vậy! Và cứ làm ở đây đến khi chị tìm được việc tốt hơn
thì chị nghỉ ở đây.
Chị đang tìm hướng mới.
Chị của cô à?
Ừ, Chị của tôi.
Cô trông già hơn.
Không. Ừ.
Sao cô nói vậy?
Do mặt của cô.
Oh.
Già hơn.
Không. Ờ.
Okay.
(SIGHS) Vậy, Cô có thích làm việc ở đây không?
Có chứ.
Cô có đủ thời gian nghỉ trưa không?
Nghỉ trưa là gì?
Oh, chúa ơi. Thật khủng khiếp.
Hey.
Cảm ơn rất nhiều. Nơi này tuyệt lắm.
CHỦ TIỆM NAIL: Dĩ nhiên rồi ạ.
Vậy, uh, Tôi thấy là anh đang tuyển người.
Oh, chúng tôi ngưng tuyển người rồi.
Anh có cái bảng bự kìa.
Hey, Hae-Won. Tối nay cô có muốn đi dự tiệc không?
Cô và bạn cô có thể đến, okay?
Để làm móng à?
Oh, Không. Không, không, không. Dự tiệc?
Cô có thể đi với ai cũng được.
Tiệc à, vâng.
Có Soju không. Jews à. (Jews: Người Do Thái)
Có Soju không? Có chứ. Đương nhiên có Jews rồi.
Thích jus. Người Hàn quốc thích jus.
Người Hàn quốc thích Jews.
Tôi thích jus. Tôi cũng thích Jews nữa.
Jus.
Adam đang suy nghĩ, và Gabe đang tới, nên...
rượu Soju.
Tôi nghi là chúng ta đang nói về 2 chuyện khác nhau.
Thức uống. Nước uống. HAE-WON: Jus.
Ngu quá.
Có thức uống. Có thức ăn. Có người Do thái nữa. (Soju:(rượu) nhầm lẫn với Jews:(Người Do Thái))
Okay. Ừ. Tuyệt.
Okay, nghe này. Con gái tôi và tôi đang dọn về Orlando
và tôi thực sự cần một công việc.
Oh, không.
Okay, nghe này. Chỉ cần mỉm cười và vẫy tay như anh đã cho tôi công việc
và tôi sẽ nhắn tin hình cặp vú của tôi cho anh coi.
Quá ngon. Hai đàng cùng có lợi.
Không? Không chịu hả.
Mỉm cười và bắt tay nào.
(WHISPERING) nếu không tôi sẽ gửi hình cặp vú của tôi qua đt của anh,
và tôi biết là anh không muốn thấy nó đâu.
(CHUCKLES)
Tuyệt vời! Cảm ơn, Vicky.
Tôi sẽ gặp anh vào thứ 2.
Bùm! Chị được nhận rồi.
Và nhìn xem chị có gì trong ví em nè. "Làm mà có khát vọng là sẽ thành công."
Tuyệt vời! Chị thành công rồi!
Whoo!
KATE: Chúng ta phải hủy bữa ăn tối với bố mẹ.
Lỡ chúng ta nói dối bữa nay mà bố mẹ chết trong khi ngủ rồi sao?
Đừng để bố mẹ biết em đang nói dối.
(KNOCK ON DOOR)
Gì đó con.
Hey, mẹ, tụi con đang bận dữ lắm
không làm gì khác hết, và con đang nói thật.
Well.
Mẹ đang, urn, xếp đống đồ bạc vào ngăn kéo.
Hey, tối nay bọn con không đến ăn tối được.
Yeah, vì bọn con đang dọn dẹp như điên để ko làm lỡ kế hoạch của bố mẹ.
Được đấy!
Oh.
Không. Bọn con...
Okay!
KATE: Chào. Bọn con đi đây!
Chúng ta vừa phá cuộc vui của bố mẹ à?
Họ vừa lên cao trào đấy.
Mặt mẹ đỏ cả lên.
Hey, hẹn các em tối nay! Biết không, anh đang dằn bụng bằng bánh mì đây. (CHUCKLES)
Em muốn ghé qua nhà Sam và Gray, nhanh thôi.
Oh, chị chưa gặp lại cặp Les đó từ hồi trung học!
Em biết.
Họ nói có thể cho chúng ta mượn mấy cái ghế dựa mua từ hồi đám cưới của họ.
Bọn Les biết cách tiệc tùng ha.
Tới tiệm Costco, mua một nồi cánh gà rán.
Lấy vài cái xúc xích bự.
Hoặc một đống Salad khoai tây.
Thêm mớ bánh snack nữa.
Hình nó như cái muỗng có thể ăn được á.
Rõ ràng, bọn Les có những ý tưởng làm tiệc tuyệt vời ha.
Chị ước có thể chọn làm Les được tại chị thích mặc quần ngắn mang giày như vậy.
Yeah, em không biết
với em, làm tình với phụ nữ thật tởm.
Oh, vậy sao? Vì với chị vụ nói chuyện này không thể chịu nổi.
Tạm biệt, các cậu!
(EASY LISTENING MUSIC PLAYING)
Hmm, cô thấy sao, Brayla?
Trông thật tuyệt đấy.
Tôi chưa từng gặp ai tên Brayla.
Tôi biết, giống cô, 3 người rồi.
Oh, vậy là theo phong trào đấy. Chúa phù hộ cô.
Hình như hơi chật dưới vú nhưng tôi nghĩ là không sao.
Là vì, um, áo ngược rồi.
Cô nghĩ vậy à? Yeah.
Trong đó sao rồi?
Em không mặc cái váy này đâu.
Một bên táo của em cứ lòi ra ngoài.
Nhưng em thích mấy cái tua rua thế này.
Em phải mặc quần lọt khe để phối với nó đấy.
Oh, không, Em không mặc lọt khe được. Em có vết chàm xấu lắm.
Em nên phối như thế. Đúng không, Brayla?
Chị mặc đẹp lắm.
Hình như cô ta chỉ muốn bán hàng. Cô ta không nói thật với mình.
Không. Trong não Brayla không có tính năng vui vẻ. (CELL PHONE RINGING)
Oh, đây rồi.
Haley! Con thế nào-gạch chéo-ở đâu vậy?
HALEY: Mẹ có thể tin con.
Con đang ở nhà bạn.
Con nhận được tin nhắn
là mẹ đã về nhà ông bà ngoại, và mẹ biết là con yêu quê Orlando lắm.
Con rất phấn khích!
Yeah, con biết không? Mẹ cũng phấn khích nữa,
và vụ đó đã chuyển thành việc ông bà đang bán nhà rồi.
Oh...
Okay, em thích cái dòng ghi trên ngực,
nhưng em sợ con rít sẽ kẹt trúng đám rừng ở trong.
Chúng ta vẫn có thể ở Orlando. Mẹ hứa, Mẹ sẽ tìm ra cách.
Đừng buồn mà.
Okay, đưa cho em.
Hey, cháu yêu. Dì Maura đây. Hey.
Nghe này, mẹ con quên nói với con phần quan trọng nhất,
đó là mẹ con đã được nhận làm việc ở một tiệm nail rất đẹp ở đây.
Thật ư? MAURA: Ừ.
Đi thử cái khác đi.
Nên dì nghĩ con nên sớm xuống đây vào tuần tới, để cho mẹ bất ngờ.
Mẹ con nhớ con lắm đấy.
Dì Maura, Con không biết nữa. Con không biết.
Haley, dì biết dì đã nói là dì sẽ nói giúp con một thời gian,
nhưng con phải về với mẹ.
Dì ghét phải giữ bí mật lắm.
Đặc biệt là chị dì nữa. Làm dì thấy áy náy.
Okay. Nhưng còn Polenta thì sao?
MAURA: Số điện thoại của người trông-chó ở trên bàn đó.
Dùng thẻ của dì, bắt chuyến bay, và về đây nhé.
Lần này sẽ được đó, cháu yêu, dì hứa đấy.
Okay, nếu dì nghĩ thế.
Con yêu dì. Dì cũng yêu con.
HALEY: Tạm biệt.
Haley khỏe. Mọi chuyện ổn.
Aw. Thật tuyệt. Cảm ơn em.
Nhân tiện, cái váy này dành cho tụi tomboy Trung Quốc.
Em không biết cái đó.
Thật ư, còn cái này thì sao?
(VOCALIZES)
Bên đây là xưởng Play-Doh Fun nè. Ooh.
Và tất cả cặp mắt sẽ dồn vào đây. Yeah, nhìn xem.
(VOCALIZES)
Thật gợi cảm, đàn ông khoái lắm. Họ không quan tâm cái gì khác đâu.
MAURA: Cái váy này có mùi như dưa chua vậy.
Vầy đẹp hơn.
Cảm giác như 2 bên đều như nhau.
Vậy nên người ta mới gọi là dây kéo hai đầu
Không, không được. Well...
Được không, Brayla? Brayla, cô ở đâu?
Chị mặc đẹp lắm. BOTH: Mmm-hmm.
Chúng ta đi kiếm tiệm khác thôi, tiệm này không nhiệt tình gì hết.
Chúa ơi. Cái ta cần là ít ít "Mãi mãi tuổi 20" và nhiều "Bất chợt 42" chút.
Yeah. Ta phải giữ chặt nó.
Nó chật. Cái này chật quá.
Đây, hôn cái nào.
(KISSING)
(RAP MUSIC PLAYING ON RADIO)
MAURA: Đợi tí. Chị đi đâu vậy? KATE: Một chuyện nhỏ nữa.
Xúc đi, em. Cái gì?
Oh, Chúa ơi. Chết tiệt. Em biết mà! Chị không bao giờ giành lái.
Hỏi đi. "Khao khát cần hành động," hay cái quái gì mà trên tấm thẻ ghi đó.
Em chưa mặc cái áo ngực đẹp nhất. Người em toàn mùi thịt bò khô.
Okay. Okay.
Chào. Chào.
Tôi là, uh, Maura, ở đầu đường đấy.
Hôm qua chị tôi và tôi đã gặp anh đấy?
Tôi nhớ cô rồi.
Tôi là James. Chào, James.
Là tên gọi khác của Jimmy à?
Thường gọi James, khác cũng James.
Well, chỉ muốn nói xin chào thôi. và chào xong rồi, vậy.
(HORN HONKING)
(CHUCKLES) Uh...
Anh có thể cho mượn nhà vệ sinh không?
Đi nhẹ thôi.
Dĩ nhiên, mời vào. Thật sự, cô có thể làm gì cô muốn ở đây.
MAURA: Wow.
Thực ra tôi đang tân trang lại, Tôi đang muốn bán nhà.
Wow. Anh sửa lại đẹp đấy. Oh, cảm ơn.
Nó là nhà của cha mẹ tôi, họ đã lần lượt qua đời cách đây 1 năm.
Oh, chúa ơi. Thật buồn quá.
Yeah. Yeah, chuyện rất buồn.
Cô không sao chứ?
Tôi xin lỗi. Chỉ là, giống như là, điều tôi sợ nhất.
(CHUCKLES) Tôi xin lỗi. Rất tiếc vì đã kể cô nghe chuyện này.
Chân tôi muốn tê cứng luôn rồi.
Thôi không sao.
Uh, cô vẫn cần nhà vệ sinh chứ?
Tôi nghĩ giờ tôi buồn quá không đi được.
Yeah, được thôi.
Okay.
(SIGHS) Hey, bé cưng nào đây?
Oh, tên nó là Mashed Potatoes.
Tôi đang điên với nó đây.
Hey!
Anh có muốn đi cùng tôi đến bữa tiệc
ở nhà chúng tôi đêm nay không?
Nó hay tôi?
Oh, anh chứ. Yeah, yeah.
Ah, có lẽ được. Mấy giờ nhỉ?
8230. 8245. 9200.
Anh biết không, không quan trọng. Tôi khá thoải mái.
Okay, okay. Để tôi, uh, kiểm tra nhanh lịch của tôi cái nào.
Cô may đấy. Tôi rảnh lắm.
(NÓI TIẾNG Ý) Well, tin tốt đấy!
Tôi không phải người Ý. Không biết sao tôi lại nói vậy nữa.
Không sao, Tôi thích người Ý.
Okay. Tôi có nửa máu Ý trong người.
Không, Không có. Tôi giỡn thôi.
Vậy, rồi tôi... Đó, yeah. Okay.
Anh sẽ đến dự
và tôi sẽ không ngừng đợi chờ.
Được rồi. Nhưng giờ thì có.
Tôi đi ra theo kiểu George Jefferson đây.
với anh.
Và dễ dàng bước xuống rồi leo lên xe.
Okay, tạm biệt. JAMES: Oh!
(CHUCKLES)
Tạm biệt!
MAURA: Kate, mở cửa cho em.
Oh, xin chào.
Chào. Sao?
Chúng tôi đang đo làm cái nhà tiền chế.
Gì cơ, đồ ăn Ba Lan? Xin lỗi, Các cô đang mở tiệc à?
Không. Không.
Trông giống như các cô đang mở tiệc vậy.
Oh, Trời. Tôi không muốn anh cảm thấy mình khốn nạn,
nhưng đây thực ra là buổi cầu hồn.
Tôi rất tiếc khi nghe điều đó.
Yeah. Tôi luôn nói với em họ là, "Đừng chơi trên đường ray."
Chúa ơi.
Tôi rất tiếc về mất mát của các cô.
Chắc rồi, đứa em của tôi thật là ngu.
Chúng tôi sẽ nhớ con bé. Thằng bé.
Herm. Tên thằng bé là Herm. (Người "her", người "him", thành ra tên là "Herm", :O)
KATE: Họ đã tìm thấy đầu của nó, văng xa cả dặm.
Tôi nghĩ chắc nó sẽ ám ngôi nhà mãi mãi.
Không đầu và giận dữ. Yeah.
MR. GEERNT: Anh không mua căn nhà ma ám này đâu.
KATE: Dây nịt con gái kìa.
Người giàu muốn chuyển đi đâu là chuyển.
Lấy tiền ra dọa người khác.
Nên em đang nghĩ.
Sao?
Chị phải tự lập vị trí cho mình, chị phải có công việc,
nên có thể em cho chị vay một ít.
Để có chỗ ở mới.
Em nói, "cho mượn“, ý là phải trả lại,
hay là khỏi trả lại?
Tất cả cho mượn là phải trả lại.
Theo kinh nghiệm của chị thì không phải thế.
Nhưng chị có thể trả vì giờ chị có việc làm rồi.
(SING-SONG) Chị có việc rồi.
Vụ đó tuyệt thật. Được rồi!
Okay, đợi đã.
Em phải yêu cầu chị một việc rồi mới cho chị mượn tiền,
và em không muốn chị nghĩ món tiền này tự nhiên mà có,
Em chỉ cho chị mượn tiền,
nếu chị làm việc này.
Okay. Tuyệt. Chuyện gì?
(EXHALES)
Cái này hơi khó đấy. Chờ em một chút.
Tối nay chị làm mẹ của buổi tiệc được không?
Để em tự làm những gì em muốn?
Chị rất sẵn lòng.
Yeah?
Bởi vì mặt chị nói với em ý khác kia.
Vụ đó làm chị vui đấy.
Chị biết không? Quên đi. Nó sẽ loạn lên thôi. Để em làm.
Em không nghĩ là chị có thể chăm sóc mọi người sao?
Chị là mẹ rồi! Chị làm được mà!
Okay, nhưng mẹ của bữa tiệc thì không được nhậu.
Cục thịt đó ở đâu ra vậy?
Mấy bà mẹ có nhậu trong tiệc sinh nhật của con không?
Yeah, nếu có người cứu hộ.
Không.
Thôi được. Em không quan tâm.
Quên đi. Em không sao. Được thôi.
(SIGHS)
Okay. Chị sẽ không nhậu. Em cứ chơi đi.
Chị sẽ là em. Em cứ là chị.
Oh, chúa ơi. Có nhiều điều không được làm quá! Okay. Làm thôi! (SHRIEKS)
Khi đang tâm tình với thằng Bồ, em không được đề cập đến chuyện li dị.
Người xỉn thích chơi lửa lắm. Dập tắt ngay.
Lúc phát âm phải "đãi" một chút, bởi vì anh ta sẽ nhìn theo miệng của em.
Nên nhớ, đừng bỏ đi khi người ta đang ói.
Ói trong khi ngủ có thể chết đấy.
Khi em đã vào phòng,
khóa cửa lại để chị không thể đột nhập vào
và chụp vài bô kỷ niệm.
(SQUEAKING)
Kate, Chị lau đống keo này được không?
Rồi! Đừng hỏi chị về nó nữa.
(CLOCK CHIMING)
Thời gian đáng sợ nhất là khi em sợ không có ai xuất hiện.
Mới 8 giờ 32. Mọi người không... (DOORBELL RINGS)
Mở cửa đi, cô bé. "Sô" này của em đó.
Hey.
Hey! Chào! Hey!
Là Rob và Liz. Và con của họ.
KATE: Không.
Không có đâu. Không con nít.
Yeah, thằng bé có thể xem TV ở dưới nhà.
Không. Nó phải đi thôi.
Yeah. Xin lỗi, có nhiều thứ nó có thể ăn nhầm đấy.
Um...
Chúng tôi sẽ quay lại.
Chase, chúng ta đi thăm bà nhé.
Yeah. Yeah. Yay! (CHUCKLES)
ROB: Con nhớ bà lắm, đúng không?
Chết tiệt. Lớn lên rồi ai cũng đúng giờ ghê ta?
MAURA: Yeah.
Sao Alex lại xuất hiện ở đây vậy?
Xin lỗi. Em đã mời anh ấy, vì em thấy tội anh ấy. Anh ấy rất cô đơn.
Cốc, cốc. Ai đó?
Duane nè! Duane nào?
Duane "bồn tắm" nè.
Tôi đang chết đuối!
(ALL LAUGHING)
Anh vẫn hài như xưa!
Cho tôi ly nước được không?
(CHUCKLES)
(EXCLAIMS) Thánh điện! Mmm.
Wow!
Chào mừng đến với Jurassic Park!
(IMITATES VELOCIRAPTOR)
Trời ơi, anh ta thiệt là hết nói.
DAVE: Xin chào.
Tàu lửa vui vẻ tới rồi!
(IMITATING TRAIN WHISTLE) Booze, booze! Whoo-hoo!
(IMITATING TRAIN CHUGGING)
(SLOW MUSIC PLAYING)
Và sau cùng khi bố tôi chết, ông thực sự tỏa sáng.
Kelly! Ugh!
Chúng ta trở nên già từ khi nào thế?
Ý tôi là, ít ra phụ nữ còn làm giả được,
nhưng còn đàn ông thì sao?
Nhìn họ như đang nhiễm độc từ từ vậy.
Tôi nghĩ đây là cảm giác của cô, đúng không?
Xong rồi. Cô biết không?
Những ngày huy hoàng đã qua. Đúng không?
Tôi không biết. Cô có thể sống thêm 8-10 năm nữa đó, Kelly.
Cô không nên bi quan như thế.
Lúc Chase ra đời đã 10 pound. (MAURA SIGHS)
Nên khi đẻ nó ra,
Ý tôi là nó toang hoác. Thật khủng khiếp. Ugh.
Cho nên tôi phải đi phẫu thuật thu nhỏ âm đạo.
Giờ nó nhỏ lại như lỗ chìa khóa vậy.
Tôi có thể dùng nó nhặt đồng 50 cent nếu muốn đấy.
Mà tôi chưa muốn làm.
Tôi không nên nói các cô biết,
nhưng trên đầu "cậu bé" của Rob có cái nút thắt.
Tôi không biết gọi là gì nữa.
nó giống như vết nhăn vậy?
Tôi không biết. Tôi không thể...
ROB: Họ đây rồi. Yeah. (LIZ CHUCKLES)
Hey.
Cô ấy nói xấu tôi phải không?
(ALL CHUCKLING)
Hôm qua tôi mới đăng một mớ video lên Youtube.
Đã được 100 lượt xem rồi, họ nói rất tuyệt.
(CHUCKLING)
Ly không-
Boink!
Bàn chân nó như có sức quyến rũ, giữa mấy ngón chân,
và tôi phải chà sạch cho nó, mỗi tối tôi đều chà ngón cho nó.
Anh lấy cho em một ly được không?
Em có cho anh cơ hội để từ chối không?
(SCOFFS)
Hàng ngàn vụ tiêm thuốc mỗi năm ở vùng này.
Bữa đó tôi thức dậy, và bùm. Không còn kinh nguyệt nữa.
Cái quỉ gì vậy? Tiệc gì mà chán dữ.
(SIGHS) Một người sao có chuyện có hai ruột thừa chứ?
Em phải bắt đầu nhảy thôi.
Tới đi, em.
Hey, hey, hey, hey. Chào.
Đừng già như vậy chứ. Oh.
Hy vọng đó là điện thoại của anh để ở túi trước.
(GROANS)
(MUSIC PLAYING THROUGH STEREO) Không.
MAURA: Whoo!
Thôi nào. Tới luôn. Tới luôn!
Hey, mới vô đừng chơi bài Mony Mony!
Như vậy là đi ngược đó. Oh.
Được rồi.
Geernt!
Chào, các cô. Gởi mấy thùng sơn.
Tôi sẽ đem nó ra hồ.
Rồi? Okay.
MR. GEERNT: Xin lỗi. Tôi đã nghĩ
là các cô mở tiệc, nhưng giờ tôi thấy,
các cô thực sự đang cầu hồn.
Hey.
Bữa tiệc này thiệt là cùi bắp. Anh có...
Hàng? Tôi biết người bán.
Gọi nó đi.
HAE-WON: Xin chào! HAE-WON'S HOTTIES: Chào!
Hae-Won!
Không, Hae-Won.
Phải rồi, xin lỗi. Cô đã đến. Tôi không tin được. Nhìn này!
Cái gì? Nhìn mấy hot-girl nè.
Wow. Cô trông thật vui.
Các cô nhìn tự do và không thấy bị áp bức gì cả. Bọn tôi đã lo cho các cô đấy.
Thật sao? Bọn tôi lại lo cho các chị.
Chân của 2 người như đống khô bò ấy.
Ah, Tôi biết là cô nói xấu tôi mà.
Ai muốn uống nào? Tới đây.
HOTTIE 1: Uống nào! HOTTIE 2: Quẩy nào!
Cảm ơn đã mời bọn tôi.
Cái gì? Về hả? ROB: Bữa tiệc vui lắm.
Kate, Họ về nè. Hey! (STAMMERS)
Chase sợ trời tối.
KATE: Kệ nó.
Mọi người, họp lại chút nào.
đối với ai mà đang nghĩ về việc ra về,
thì quên đi nha.
Các bạn cần buổi tiệc này như chúng tôi.
Cần lắm như chúng tôi vậy.
Nếu mọi người nghĩ là tôi làm buổi tiệc này
để mọi người có thể về nhà xem "Flip or Flop",
các bạn đang nằm mơ đó.
Các bạn đang mơ ngủ.
Dan và Kim. 2 người có 4 đứa,
và những gì tôi thấy được từ thiệp giáng sinh của 2 người thì chúng thật khốn kiếp.
Cảm ơn. Này, gì cơ?
Kelly! Hình đại diện của cô là nồi thịt hầm Mễ.
Yeah, đúng rồi.
Rob, lần cuối anh nhảy nhót
xuyên đêm là khi nào?
Bữa Guns N' Roses. ở Citrus Bowl, năm 1991.
(ALL MURMURING)
Mọi người không muốn xả xác một lần nữa sao?
Như kiểu vui chơi hết mình vậy?
ALL: Có! Yeah. Chơi banh đêm luôn?
Chị làm gì vậy? Em đệm cho chị mà.
Được. Chưa muộn đâu.
Tuổi trẻ vẫn còn trong huyết quản của bạn.
Như bệnh Zona, ai cũng có.
KATE: Chúng ta đã từng xả xác như thú vật ở nhà này
vì ta nghĩ ta sẽ không bao giờ chết.
Tôi muốn nói, đêm nay, chúng ta sẽ quẩy như người Viking
vì chúng ta biết ta có thể chết ngay ngày mai!
Chụm lửa đốt tàu thôi!
(ALL CHEERING)
KATE: Đêm nay là món quà tôi tặng các bạn!
Đêm nay hãy uống say quắc cần câu đi , vì "Mẹ đây" sẽ trông cho các bạn.
Aw, Shit!
(ALL CHEERING) MAN: Yeah, Mẹ!
Giờ, đi gọi bảo mẫu đi!
Nhưng gọi họ thế nào giờ?
(ALEX CHUCKLES)
(LAUGHS)
Alex vẫn còn hài đấy, các bạn.
(ALL CHUCKLING)
Cảm ơn. Tôi sẽ rót rượu.
Giờ hãy nhắc tôi các bạn đã từng quẩy thế nào đi. Whoo!
JERRY: Tôi nhớ nè!
vũ banh vú nào!
(UPBEAT MUSIC PLAYING)
ALL: (CHANTING) Rót, rót, rót!
(ALL CHEERING)
Vòng tiếp theo, vodka!
Anh uống chưa?
MAURA: Người có con mới uống.
Có con, uống. Có con, uống.
(YELLING)
(MUSIC VOLUME INCREASES)
(DOORBELL RINGS)
Hey!
Mấy hoa Lan đẹp đấy. Cho tôi à?
Không, cái này của tôi. (MAURA CHUCKLES)
Maura. Mời "bác sĩ" Bushwhack vào đi.
Chỉ chỗ anh ấy để đồ. Để em đón.
Uh, mời vào, cởi đồ...
Thôi anh vào đi.
JAMES: Đây.
Oh, cảm ơn. Không có chi.
Đẹp quá. Cảm ơn.
Wow. Mùi thật tuyệt.
Lan có mùi à?
Có chứ, nếu anh có muỗi.
Và chúng khó khử lắm. Nó sẽ làm bốc mùi cả nhà.
Nhưng cái này thì thơm.
JAMES: Yeah, rất có lợi cho sức khỏe.
(DOORBELL RINGS) Hay là em đi tiếp khách đi?
Tôi sẽ uống vài ly, và cắm mặt vào tường.
KATE: Cover time. 12 đô rượu và đồ ăn đấy, làm ơn.
Kate. Đám les tới này.
Tuyệt vời.
Hey. Có chỗ nào tôi chơi nhạc được không?
Tôi e là không thể từ chối cô.
Tuyệt. Tuyệt.
KATE: Cho họ qua nào, mọi người!
Chuẩn bị ghe Sarah McLachlan/Tracy Chapman đi.
(CLUB MUSIC PLAYING)
Oh, yeah!
Oh, shit.
(MUSIC STOPS)
(MUSIC CONTINUES)
(ALL CHEERING)
KATE: Chị nói chuyện với em cái? Yeah.
Chuyện sao rồi?
Well, em nói với anh ấy về muỗi.
Để cậu ấy nói chứ.
Yeah, Em chỉ sợ ảnh không nói.
Im lặng là chuyện tốt.
Ai nói vậy?
Chị chứ ai. Chị thông minh mà.
Okay.
Em nên ghi câu đó vào mấy tấm thẻ của em.
Nhưng nó đang chờ anh. Sự mất tích của anh đã gây sự chú ý.
JOFFREY ON TV: Thằng đó không nghĩ gì với tôi.
Tôi không thể chịu nỗi sự than thở của phụ nữ.
(BRINDA GRUNTS)
Chúa ơi, tôi có thể xem Tyrion tán lật mặt
cái thằng nhỏ ngu đần đó cả trăm lần
mà không biết chán. (ALL CHUCKLING)
Cậu có biết là Jeck Gleeson đóng vai thằng nhỏ trong Batman Begins không?
Jean, khi cô gọi tên thật của diễn viên,
là cô không thể nào hòa nhập vào thế giới kỳ ảo
mà họ đã tạo ra cho chúng ta rồi.
Oh, và nên nhớ điều luật không điện thoại vào đêm xem G.O.T.
DENNY: Xin lỗi.
Ian Mitchell vẫn đang post hình ở buổi tiệc Ellis Island,
trông có vẻ vui quá.
Tôi cũng muốn đến.
Họ có phô mai. (GASPS)
DENNY: Phô mai.
Chúng ta chỉ có rượu.
mà lại là không-cồn nữa chứ.
JEAN: Ở đó không cần cởi giày.
Và không có nhiều luật lắm. (EXHALES)
(UPBEAT MUSIC PLAYING)
Tôi lấy ly nữa...
JAMES: Hey. MAURA: Hey.
Man, đã lâu rồi tôi chưa tham dự buổi tiệc nào.
Tôi biết. Bữa tiệc cuối cùng tôi tham dự hình như là đám cưới của tôi.
Rượu này... Vậy là anh chứng kiến ba mẹ anh mất?
(STAMMERING) Không, không có,
nhưng tôi biết họ mất.
(CHUCKLES) Well, biết vậy thật tốt.
Biết vậy không tốt.
Hey, không sao.
Ý tôi là, Em có thể hỏi tôi mọi thứ.
Em muốn biết gì về anh?
Tôi, em có cái khoai tây chiên đang để trong lò nướng.
Em phải đi xem nó.
Yeah, đi đi. Cứ làm việc của em. Anh sẽ ở đây.
Được rồi. Được rồi.
Em đang làm gì ở đây thế? Bạn trai em đâu?
Không, em không nghĩ anh ấy hợp với em. Bỏ đi.
Anh ấy thẳng thừng quá. Không có gì bất ngờ.
Không có gì để khám phá.
Ý em là, em thích bí hiểm.
Và, chị biết, chuyện tình dục tuyệt vời nếu ko tập trung. Ý em là, nó...
Sẽ tốt... Mmm-hmm...
để thể chất, tình cảm cuốn hút người đó.
Uh-huh. Yeah.
Nhưng cuộc đời không như vậy.
Cuộc đời thì thách thức, u ám, góc khuất, và kỳ cục.
Em đầy ý nghĩ gì đâu không, chị phải ngưng em lại.
Em nghĩ bọn em sẽ là bạn tốt.
Chị nghĩ em làm quá rồi đấy. Không có.
Em hỏi anh ấy có nhìn thấy bố mẹ anh ấy mất không.
Oh, Jesus.
Yeah. Em không thích cảm giác đó. Cảm giác gì?
Cảm giác của học sinh cấp hai khi đang thầm thích 1 ai đó
và lại sợ là họ không thích mình,
và rồi tim mình sẽ tan vỡ.
Hey, chị nghĩ em suy nghĩ nhiều quá rồi.
Có người khác đang nói chuyện với anh ấy rồi.
Brinda?
Oh, hail naw!
Thật ư? Vì tôi đã dựng vách ngăn rồi mà.
Xin lỗi?
Tôi tin là cô đã gọi bữa tiệc này là một "sự kiện buồn chán và tuyệt vọng" mà?
Well, Tôi chỉ nhận ra là tôi nên tới và chào mọi người thôi mà.
Ý tôi là, chúng ta lớn cả rồi mà, phải không?
Có cố gắng đấy. Biến đi, con quỉ.
Lấy cái bơ đậu phộng của cô ra khỏi cái socola của em gái tôi.
Wow.
Tôi thích bộ đồ của cô đấy, nhưng không phải cô. Nghỉ phẻ.
Well, Thật lố bịch.
(IMITATES GULPING) Biến ra.
Được. Dù gì tôi cũng có việc phải đi.
Còn nữa, Tôi đã bỏ cái băng vệ sinh vào toilet của cô đấy.
Ai cũng biết cô dùng miếng lót mà.
BRINDA: Nuh-uh.
Đi thôi. Chúng ta đi khỏi nơi u ám này đi.
Tôi muốn ở lại chút.
Yeah, tôi cũng vậy.
Cô giỡn hả?
Lúc trước chúng tôi không đến được là vì Kate ghét cô.
Chúng tôi cũng bị ghét lây.
(HISSES)
Wow.
(GASPS) (DRIPPING)
Chào. Các cô được chào đón ở đây. Cô biết mà, phải không?
Em muốn uống chứ? Yeah.
Hi, Tôi muốn phàn nàn về một vụ làm ồn.
Chiến tranh tới đây, bọn chó.
MAURA: Vậy, thứ tự thế nào? JAMES: Được rồi.
Muối.
Uống.
Và chúng ta liếm cái này à?
Không, ném vào người đối phương. (CHUCKLES)
Làm vậy đó.
KATE: Maura? Thật là...
Có người kiếm em?
Xin lỗi.
Không sao. Đi đi.
Gã đó đang trong phòng ngủ. Gã nào?
Gã bán cỏ đó.
Ooh, okay.
Chào, đằng ấy.
Thánh nữ ơi.
Đúng vậy. Đây là bạn tốt của tôi, bạn trai, đúng chứ?
Đây là Pazuzu.
Chắc rồi.
Pazuzu. Cảm ơn rất nhiều đã đem tay của anh đến.
Ờ, hàng của anh đến.
Uh, hình xăm của anh là Samoan' à? Tôi đã từng xem phim tài liệu về...
Để chị lo.
Chúng tôi đang tìm... ờ...mua hàng.
(SNIFFS)
Các cô muốn gì?
Tôi có ketamine, đá, thuốc lắc, Adderall,
chuồn chuồn, heroin, coke, crack, codeine, oxys,
(EXCLAIMS) percs, vikes,
PCP, LSD, Dilaudid, mescaline,
nấm gây mê, muối tắm, cortisone, Toradol.
Có molly. Có chị nó Sandra. I got big Frank.
Có kế hoạch ngừa thai. Có Kế hoạch B.
Có morphin Tung-Của, cái loại này đã bị tuyệt chủng rồi đấy.
Có thứ làm cái của anh cứng.
Có thứ làm cho cái của cô mềm. Có thứ tìm ra cái của cô.
Cái thứ đó từ Kenya.
Ban đầu là thuốc trị còi xương cho khỉ đột,
nhưng với người dùng, nó làm cho người ta sinh cuồng dâm.
Tôi giới thiệu crack chưa? Vì tôi cũng có nhiều thứ đó lắm.
Mmm-hmm. Anh giới thiệu nó rồi.
Tôi có Ibuprofen, có aspirin. Tôi có Flintstone Gummies nếu cô muốn.
Anh kinh doanh được đấy.
Chúng tôi không cần mấy cái đó. Không. Không.
Chúng tôi chỉ lấy mấy thứ nhẹ nhẹ thôi, mấy cái tẩu như hồi năm '80 ấy.
Cái loại với mấy cái hột ở bên trong trên cái đĩa đó.
Thứ để hút khi đi nghe ban nhạc Bangles á.
Tôi không lếch đít xuyên thị trấn để bán cho mấy mẹ vài cái tẩu đâu nha.
Mấy cô mua Cloud 10 đi.
AVE: Xin lỗi, người anh em. Họ là dân mới mà.
Mấy cô, thôi nào. Là Cloud 10 đó.
Cáy này ngon á nha?
Nào là 70% molly, 20% Adderall, và 10% vui vẻ nè!
10% cuối là gì cơ?
Báo tuyết. Vui vẻ.
Không, nghiêm túc đi. Tôi là y tá đây. Nên, cho tôi cái tên chính xác.
Bí ẩn. Thực sự tôi không biết.
Biết gì không? Anh có vẻ chuyên nghiệp đó,
nên tụi tôi lấy ít cỏ
và chỉ một ít Cloud 10 thôi.
MAURA: Có bán hạt dẻ ở trỏng không?
Tui lấy cái làm cứng nha. Có luôn.
KATE: Tui lấy cái này. PAZUZU: Cho tui ở lại chơi chút nhé?
Uh... Nah. Nah.
(STAMMERING) Làm ơn, vui lòng, làm ơn đừng. Nuh-uh.
Đừng ở ... ở lại-Yep. Thanks.
Hey, Cô không có giấu cái bánh cá nào ở đó chứ?
Không có ý gì đâu.
MAURA: Oh, chào, Alex.
Tôi chỉ cất cái củ sâm này thôi. Cái quỷ này hơi mắc ý mà.
cá Koi, cá vàng.
(CHUCKLES) Anh đó.
Anh biết không, anh là cái loại gấu-chó mà tôi hay mắc vào hồi trẻ.
Tôi hay chơi với con búp bê Stretch Armstrong của tôi,
nên giờ đây, giống như, tuổi thơ lập lại vậy.
Được đó. Tôi phát minh ra cái Fleshlight. (Google please!) Đây là nghề tay trái của tôi.
Ngay luôn.
Mạn phép.
(POLICE SIREN BLARES)
Hey. Tắt nhạc đi!
Mọi người nằm xuống!
(ALL MURMURING)
Quack, quack.
Chào. Chúng tôi đã quyên tiền rồi.
Hey. Chúng tôi nhận được khiếu nại về việc làm ồn?
Oh, Cán bộ ơi, Tụi em xin lỗi. Chúng em sẽ dẹp mấy con hề đi.
Không, nó ờ...
Đợi tí. Mắt anh đẹp quá.
Anh có biết là anh trông giống như anh em của Ben Affleck, không?
Ý em là, giống lắm, như 2 giọt nước á.
Có người chưa thành niên đang uống rượu à?
Oh, không. Không. Không.
Mọi người đều gấp đôi tuổi 20 rồi.
Toàn luống tuổi cả.
Chúng tôi có người trên 60 tuổi mua bia nữa.
Well, nhìn cô không có vẻ cỡ 25 đâu.
MAURA: Cảm ơn.
Ba-lăm.
Oh!
Giúp tôi một việc : hành động hợp độ tuổi mình và nhỏ tiếng xuống nhé?
Chúng em sẽ nhỏ tiếng.
Chúng em sẽ thiệt là nhỏ luôn, như là dưới biển á.
Phối hợp được đó. Yeah.
Em nhớ cách đưa đẩy với cớm đó.
(MAURA CHUCKLING) Anh ta sợ chúng ta rồi.
(WHIS PE RS) Đan-Mạch, hai cái con-đũy-bú-vú-heo này.
Sếp PoPo đầu tiên của đêm nay đã bị tiễn vong do sự quyến rũ.
Ellis Island, hành động, mọi người!
(ALL CHEERING)
Hey. Em đã đặt yêu cầu cho bài hát đặc biệt của chúng ta rồi
chúng ta có thể lại là Applebutt Jam.
Chị không nghĩ mình nên làm vụ đó tối nay. Không hay lắm đâu.
Không! Đêm nay là của em, và nó sẽ tuyệt lắm,
vì chúng ta nhảy nhót, và chúng ta là số một.
(REGGAE MUSIC PLAYING)
(ALL CHEERING)
Đẹp, phải không?
(LAUGHS)
Whoo!
(KELLY CRYING)
KATE: tới đây nào, đậu nhỏ.
Kể Mama nghe chuyện gì làm cho cô phải tách ra ngoài này vậy.
Tớ không biết. Chỉ là...
Bữa trước, Tớ thấy có bà già
đứng nhìn tớ qua cái cửa sổ ngoài đường,
và tớ thấy buồn cho bà ấy, cậu biết đấy?
Tớ vẫy tay bà ấy, và bà ấy vẫy lại tớ,
và rồi tớ chợt nhận ra đó chỉ là hình ảnh phản chiếu của tớ.
Đó chỉ là tớ và khuôn mặt như miếng bít-tết của tớ.
(SOBBING)
Tại sao thời gian lại làm vậy với mặt tớ?
Tại sao?
Đừng làm vậy.
Khi tới lúc, hút với quí ngài của em nha.
Chị sẽ đi làm bánh cho mọi người giống như mẹ June Cleaver vậy
vì chị cũng biết chăm sóc cho gia đình. Mmm-hmm.
Xem cái gì lọt trong kẽ của em nè.
Plinko! Jackpot! (CHUCKLES) Đi nào.
Ooh...
Anh có chơi thể thao không?
Quần vợt, một thời gian.
Tôi cũng đoán thế.
Okay, Dribbles. Có tôi đây, cô gái. Hey.
(SIGHS) Bỏ vô đó đi.
Cô làm sạch và thay đồ đi để lát ói tiếp.
Nhìn anh như thể không có lông tự nhiên vậy.
Anh thoa dầu nhiều không?
Chỉ khi tôi cần chui vô mấy "khe hẹp".
Nguy hiểm. Tránh ra. Núi kim cương đen đó.
Sao cô không xõa đi?
Vì tối nay tôi làm Mẹ. Mẹ phải giữ an toàn cho mọi người.
Anh có con chứ?
Chắc là có.
(MOUTHING) Shit.
AVE: Hey, Kate. Cô nhớ lần cô làm tụi cùi bắp này
khi cô leo lên cái đỉnh kia
và cô la lên, "Ta là bom đây!"
Như mới hôm qua vậy, yo.
Well, tới đi, Kate. Còn chờ gì nữa?
Nào, mọi người. Kate, Kate!
ALL: (CHANTING) Kate, Kate, Kate!
(WHISTLING)
Lúc tỉnh táo, hình như có ý nghĩ, "Sao làm được nhỉ?"
ALL: (CHANTING) Kate, Kate, Kate!
Nào nào, Kate. Thôi nào!
KATE: Thật đáng sợ. (ALL GASPING)
Sao tôi chưa chết nhỉ?
Đừng thử. Cái này không an toàn.
Có ai đã sửa lại mấy viên gạch rồi.
FEMALE GUEST: Giữ đó đi, gái! (ALL CHEERING)
KATE: Lũ chim chết tiệt. Shitters.
Oh, các cậu. Các cậu sẽ khoái cái này đây.
Đừng nhúc nhích. Ở yên đó.
(LAUGHS)
Được rồi. Sẵn sàng chưa? Sẵn sàng?
Okay, các bạn, Đoán xem tôi là ai? Sẵn sàng?
Muốn chơi hả? Okay. Nói chào anh bạn nhỏ của tao đi!
Cheech! Không, Chong. ALEX: Không, không, no.
Nói chào anh bạn nhỏ của tao đi!
(EXCLAIMS)
ROB: Tim Allen. Không.
Nói chào anh bạn nhỏ của tao đi. Bullets? Không hết.
Tôi yêu cocaine! Vì tôi sẽ làm các cậu sợ ra mặt!
(CHUCKLES)
(SNIFFING AND SNORTING)
(LAUGHS)
(COUGHING HEAVILY)
Là stevia! (CHUCKLES) Psych!
Là stevia!
(BABBLES)
(CHUCKLES AND YELLS)
(COUGHING HEAVILY)
Hmm... (PANTS)
Thôi nào. Các cậu đoán được mà!
Vậy, nếu anh đọc cái này,
anh sẽ biết, như là, những thứ kỳ diệu bên trong mô tả em là ai à?
Em e là vậy. Okay.
Lối vào nhà bếp. Như, tủ đựng chổi.
Well, anh thích tủ đựng chổi. Tới rồi đây.
(READING) "Tôi thử băng vệ sinh."
"Khỏi cảm ơn Tom Hanks." (CHUCKLES)
"Cảm giác như tôi rơi mạnh vào một cọc băng vậy."
Oh, man.
Đó là tuần trước.
(BOTH CHUCKLING)
Trong đây có nhiều cái hay đấy.
Đấy là quà em tặng anh.
Anh rất thích. Anh muốn đọc nữa.
Giờ anh tiết lộ cho em bí mật đi.
Okay.
Gần đây anh giảm được nhiều ký.
Cỡ, 70 pound á.
Wow. Thật tuyệt. Yeah, nhiều đấy.
Được rồi, nói anh nghe chuyện khác đi.
On, uh... (swans)
Em đã li dị.
Vậy, em giảm được, cỡ, 200 pound ha.
(CHUCKLING)
(SNIFFS)
Hãy...
Anh muốn thử gì không?
Okay.
Um...
Đếm đến 3 nhé... Mmm-hmm.
Hãy nói điều hai ta đều sợ.
Ý em là, trừ khi anh không muốn.
Không, anh không sợ khi làm điều đó.
Okay? Okay, ready?
BOTH: một.
Hai.
Ba.
Cá sấu. Bị nghẹt thở vì ăn bít-tết.
Không hay lắm. (CHUCKLES)
Hãy nói thật thứ ta sợ đi nào.
Như là, thật thật hả.
Okay, O Kay?
(CLEARS THROAT)
Sẵn sàng?
BOTH: một, hai, ba.
Em sợ rằng em quá chán... Anh sợ rằng việc giảm cân...
và em có quá nhiều đồ. không giải quyết được gì.
Anh giảm cân để tự tin hơn à?
Không.
Anh nghĩ anh giảm cân
để anh có thể tăng khung-nhìn cho thằng-cu-hoàn-hảo của anh.
Anh nhớ thằng nhỏ đó. Không phải nhỏ-nhỏ.
(CHUCKLES)
Cỡ vừa. Anh nhớ thằng cu vừa-vừa của anh.
Dù sao, Em không hề chán.
Anh đã sửa được nhiều thứ.
Lúc trước ở đây có rất nhiều đồ.
Gác mái này cho em cảm giác an toàn.
Well, ngôi nhà chỉ là kiến trúc thôi.
Gia đình mới cho ta tình cảm.
Nói hay lắm. Cảm ơn.
Ai nói vậy?
Anh. Mới nói đó. (BOTH CHUCKLE)
(BLOWS)
Ugh. (COUGHS)
(LAUGHING)
Anh vừa xì khói em à? Anh xin lỗi.
Em đoán nhầm vụ xì khói. Anh bị nhầm.
Là lỗi của anh. Anh chỉ khoe khoang thôi.
Anh rất tiếc. (BOTH LAUGHING)
(m CUBAN ACCENT) Mi nói với ta à?
Có phải mi nói với ta không?
Uh, là Robert Pacino.
Aah! Hết đạn rồi!
(IN CUBAN ACCENT) Sao ngươi không thử dán đầu vào đít mi đi? Coi nó vừa không?
Ai nhỉ... Grimace ư? Không.
Sao ngươi không thử dán đầu vào đít mi đi? (LAUGHS)
(QUICKLY) Sao ngươi không thử dán đầu vào đít mi đi?
Coi nó vừa không! Coi nó vừa không!
(LAUGHS) Stevia!
Sao ngươi không thử dán đầu vào đít mi đi?
Coi nó vừa không? (LAUGHING)
Sao ngươi không thử dán đầu vào đít mi đi và coi nó vừa không?
Qua đi.
Sao ngươi không thử dán đầu vào đít mi đi và coi nó vừa không?
Scarface!
Scarface. Là "Gã mặt sẹo" à?
Ừ!
Đó là vai mà tôi đóng từ nãy giờ đó mấy mẹ!
Tuyệt đó anh bạn.
(LAUGHING HYSTERICALLY)
Anh nên dùng ít ít thôi.
Tôi cảm giác được tóc mình đang mọc luôn này!
Alex, đi nào.
Anh nghe không? Là Tipsy!
Oh, Em thích bài này! Em phải nhảy mới được.
(HIP-HOP MUSIC PLAYING) Oh. Oh!
(MAURA CHUCKLING) Hey, anh đang thấy lại!
Sàn của em đó.
Ai, em à? Hay mọi người?
Ah, mọi người.
(SINGING) 'Cause e'rybody got got to get tipsy.
Cái gì? (BREATHING HEAVILY)
JAMES: Yeah!
E'rybody in the club get tipsy.
Not just you. Not just me. E'rybody.
E'rybody. E'ry day, e'ry hour, e'ry minute.
Huh! (YELLS)
(CRASHES) (ALL YELLING)
JAMES: Oh, trời ơi! (YELLS)
(ALL LAUGHING)
Oh, chúa ơi. Đợi tí, tới đây. Tới đây.
Rồi đây. Bố em sẽ "truy sát" em mất!
Shh. Maura, nhìn a này. Anh sửa cái này được. (CREAKING)
Oh, chúa ơi. Go. Go, go, go.
JAMES: Whoa! MAURA: Không, không, không!
JAMES: Whoa, whoa, whoa.
(MAURA SCREAMS) JAMES: Không!
(BOTH MOANING)
(BOTH SPITTING)
(BOTH CHUCKLING)
(SIGHS)
Em thấy
ngứa quá.
Mũi em đầy bụi.
Mông anh cũng đầy cát. (CHUCKLES) (COUGHING)
Chúng ta "tèo" rồi hả?
Không, chỗ này an toàn. Tất cả đều là đồ từ thập niên 70. (LAUGHS)
Wow! Vụ này ghê à!
(SCREAMING)
(LAUGHS)
Tớ sẽ làm đám bọt giống như cái ta đã thấy ở Fart Mitzvah.
(HAE-WON'S HOTTIES CHUCKLING)
(LAUGHING) Ah!
(LAUGHS)
Ooh!
Tôi cần nói chuyện với cô ở ngoài. Ngay. Oh. Oh.
Well, vậy đi. Bông tai của tôi gần rớt ra rồi đây!
Sao? Cô tính đánh tôi với cái dái tai của cô hả?
BRINDA: Oh. (LAUGHS SARCASTICALLY)
Tôi đợi vụ này lâu lắm rồi.
Hey!
Cho tôi vào!
Đồ khốn kiếp!
(ALL CHEERING)
(VOCALIZES)
(ALL EXCLAIMING)
MAURA: Hey. Mọi chuyện thế nào?
KATE: Chị lo được hết. Vụ "gặt-trai" thế nào?
James rất được.
Trái tim hồi trung học bị chuột rút của em giờ đã đập trở lại.
Anh ấy đã làm tim em đập trở lại. Tim em đang đập rầm rầm đây.
Chị chưa hiểu. Giải thích thêm đi. Chị cái mà...
KATE: Đứa mế nào làm vụ này? MAURA: Em đó.
Em thật là khủng bố à nghe!
(BOTH LAUGHING)
BOTH: Mẹ cái đám Geernts!
Okay, Em "lặn" đây. Bye!
BRINDA: Cái tiệc chết dẫm.
(SLOSHING)
Trúng số rồi.
(EVIL LAUGHTER)
Tiệc bọt đây!
Bỏ nó xuống, mấy thím!
(PHONE RINGING) Oh, shit. Là bố mẹ!
Câm mẹ mồm lại! Là bố mẹ cô ấy đấy!
Mọi người, muốn hắc-xì quá, câm mồm lại!
(IMITATES SNEEZE)
(HYSTERICAL LAUGHTER)
(CLEARS THROAT)
Xin chào?
Con ở nhà ha! Bố mẹ sẽ ghé về.
Oh, không, đừng về.
Tôi con đang làm kế hoạch xem lại phim Risky Business thôi.
Maura đã nói với bố mẹ tin cực hay vụ con và Haley về ở Orlando rồi!
Và vụ con có công việc nữa nha!
Con bé nhiều chuyện này, không sao.
Con: bố và mẹ có ý này.
Bố mẹ cũng hơi say rồi.
Mẹ nói con nghe đi?
Vâng.
Bố mẹ sẽ cho con nửa số tiền bán căn nhà
còn nửa còn lại thì bố mẹ chi cho chỗ này.
Bố mẹ sẽ để cho Maura các cổ phiếu.
DEANNA: Đúng vậy! Con có thể dùng tiền đó
để mua một căn nhà cho con và Haley.
Con có phải trả lại tiền cho bố mẹ không?
Hay là cho luôn khỏi trả lại?
Bố mẹ cho con luôn.
Khỏi trả lại.
DEANNA: Vì bố mẹ yêu con.
Vụ này giải quyết được nhiều chuyện đấy.
Okay, con phải gác máy đây. Cảm ơn mẹ.
DEANNA: Okle dokle.
Rửa chén tách đi,
bố mẹ rất mừng cho con, con yêu.
Okay, cảm ơn mẹ, tạm biệt!
(CHUCKLES)
Holy shit.
(GUESTS CHEERING)
Holy shit.
ALL: (CHANTING) Rob, Rob, Rob!
Ta là bom đây!
Ta là bom! Ta là bom!
Okay. Mấy "sếp" ơi?
Thực sự là tôi cần mọi người
bắt dầu dọn dẹp ngay tại chỗ giùm.
Mọi người, vòng kế tiếp, okay?
Tớ vừa hút 1 điếu thời đại thế kỷ 21.
(CHEERING)
Giờ tôi muốn tâm sự. Tâm sự lẹ lên em.
Thả dzú ra!
Không, dzú tui ngủ rồi.
Thêm 6 tuần ngủ đông!
Cảm ơn chị của tôi, Kate, vì đã giữ an toàn cho buổi tiệc
và giúp tôi có buổi tiệc tuyệt nhất trong đời.
(ALL CHEERING) Gói nó lại.
Với tinh thần của chị tôi,
Tôi khuyến khích tất cả các bạn đánh dấu lên ngôi nhà này trong đêm nay.
Đừng, đừng đánh dấu.
(ALL CHEERING)
Người khoác tay của tôi đâu?
Hey.Em thích cách anh biết mình là ai.
Và anh muốn làm gì.
Và em nghĩ anh rất dễ thương. Cảm ơn.
Nhưng, ngoài ra, Các chiến hữu. Tất cả mọi người đều dễ thương, hãy xõa đi.
Okay. (CHUCKLING)
MAURA: Dù sao, nghiêm túc cái, mấy gái.
Nên nhớ bạn thức sự là ai và hãy là chính mình!
(CHEERING)
Hãy là? ALL: (CHANTING) chính mình!
What that you? ALL: (CHANTING) Be!
Be what you?
ALL: (HESITANTLY) That!
MALE GUEST: You!
(SCREAMING) It's "that," it's fucking "be that you!"
Be that you! Be that you! Be that you!
DAVE: Được rồi, đừng hét vào tai tôi.
Tớ vừa hét 3 lần rồi! Đừng hét nữa!
Ai hét đó?
Một lần nữa. Be what you?
ALL: (CHANTING) That!
Rồi nghe rồi! Xuống đây.
Cảm ơn. Buổi tối vui vẻ. Đóng cửa rồi.
Đem tiệc ra ngoài!
(CHEERING)
KATE: Không, đường kia.
Mấy cậu, đường kia!
(CLATTERING)
Anh thích bài phát biểu của em.
Em sẽ gặp anh trong phòng ngủ.
Anh sẽ vào sẽ sửa cái trần trong đó. (CHUCKLES)
(MUFFLED) Okay. Okay.
(CHUCKLES) Xin phép. (MUFFLED) Xin phép.
Alex, "vớt" cu của anh ra khỏi thùng sơn, ngay lập tức!
Không! Tôi đang vẽ tranh trừu tượng đây!
Tôi theo trường phái "Pablo Dick-ass-o" à!
(SLOSHING)
(GRUNTING) Hey, man. Bắt được rồi. Shit!
(LAUGHING)
(GLASS SHATTERS)
Vâng, hàng xóm của tôi làm ồn quá, tôi muốn phàn nàn về vụ đó.
Tôi muốn dập tắt nó.
(POLICE SIREN BLARING)
KATE: Oh, man.
Ai gọi cảnh sát?
Tiệc tùng dữ dội, hen?
Oh, 500 người là nhiều sao?
MAURA: POPO! POPO!
Oh, ai gọi vũ sếch-xy vậy?
Anh tới lột đồ cho tụi em xem hả? Anh không được ở đây.
Mà không có giấy của tòa. Để chị.
Đây là nơi ở của tôi.
Đây là nhà của chúng tôi. Yep.
Đây là nơi chúng tôi ở, okay?
Và là tài sản của chúng tôi trong 24 giờ tới.
Sẽ có nhiều lần làm tình. Rất nhiều lần.
Anh không thể ngăn nó được.
Lần cuối tôi kiểm tra thì, tình dục không chống lại luật pháp,
nhiều như anh yêu vậy, phải không?
Maura, xử sự đàng hoàng nào. Sao anh không bước ra đi, xanh-lè?
Anh không biết tôi là gà-dữ hả? Shit!
KATE: Rồi, chị biết rồi.
MAURA: Này ngài Bánh vòng.
Sao ngài không chui lại vào xe của ngài
lăn đi cứu mấy con mèo trên cây đi,
để mấy con chim ở đây được yên.
Được chưa? Ngoái cái lỗ tai
mà nghe cho rõ từng lời từ miệng tôi đây này.
Tôi sẽ bảo vệ tất cả tài sản của tôi khỏi các ngài gồm cả "toi".
Đó nghĩa là "tôi"
Ý nó là tôi, tôi không... Em không nói chị.
Tôi không cần bảo vệ gì khỏi chị ấy. Đó là chị tôi.
Đúng. Từ cùng một quý ngài, bố của chúng tôi.
Rồi, Gói cái đầu ngài lại đi, Cap'n Crunch.
Capeach?
Tôi biết anh. Anh là người tốt, đúng không?
Anh trông như búp bê Ken vậy, với hàng họ đầy đủ. Chéo tay.
Anh đã chọn một nghề rất vĩ đại. Và tôi chúc mừng anh.
Và anh biết gì không? Đây là cách tôi chúc mừng anh.
Như này. Tôi xin lỗi.
KATE: Đợi đã, không có gì cả, chưa ai thấy gì cả.
MAURA: Em biết rồi.
Anh đang ghi gì đó? Không có gì. Tập giấy của tôi.
MAURA: Đây, Tôi có thứ cho anh ghi đây.
E-A-T.
S-H-I-T.
Okay, giờ này em gái tôi thường đang mơ ngủ như vậy đấy.
Anh có thể dẹp cái đống này dùm không?
(STAMMERS) Đó là Maura Ellis phải không?
Yeah.
(CHUCKLES)
Cô ấy cùng học năm hai
với đứa em họ bệnh tật của tôi.
Đúng vậy!
Cô ấy là người thân thiện. Thằng em tôi vẫn nói về cô ấy luôn.
Yeah. (CHUCKLES) Biết sao không?
Các cô cứ vui vầy đi.
Không. Không, không.
Không. Không! Đợi đã!
Trong đó có gã cầm súng đui mù say xỉn đang đi lòng vòng kìa!
(CHUCKLES) Quên đi. Cứ chơi đi!
Fuck! (SIGHS)
MAURA: Hey.
Mọi chuyện thế nào?
Tốt rồi.
Yeah, Anh làm đẹp lắm.
Anh sẽ quay lại vào ngày mai và hoàn tất nó,
vì giờ anh say và phê thuốc rồi.
Well, em thì hoàn toàn tỉnh, nên. (CHUCKLES) Yeah.
I did a really bad job.
Anh cao quá. Anh cao bao nhiêu vậy?
Khoảng 6'3". Có cái thang nữa thì 7'6".
(CHUCKLES) Vậy, chỉ là...
Cảm ơn đã dọn dẹp đống bừa bộn.
Oh, yeah.
Anh có muốn làm ngoài giờ không?
Yeah. Tại cái giường của em gãy rồi.
Em muốn anh sửa nó không?
Yeah. Khóa cửa đi.
Mọi người, Tôi phụ trách ở đây, và tôi bảo là hết tiệc rồi.
Okay? Chúng ta đã vui vẻ rồi. Dọn dẹp thôi.
ALL: (IN UNISON) Không!
Sao cơ? Cái gì?
Đây là một ý tưởng sáng tạo!
Trượt đê.
Ước gì có miếng dầu ăn.
Cô dùng nước hoa gì vậy?
Thơm không? Yeah, thơm.
Là Risky của Jennifer Love Hewitt đó. Chỉ có thể mua ở Kohl.
Anh đang đeo Erection của Calvin Klein nè.
Không cái-mà thể nào!
Tôi đã làm gì để cô ghét tôi đến vậy hả?
Hỏi nghiêm túc đó hả?
Có lẽ cô không nhớ.
Oh, tôi nhớ chứ.
Cái lần chúng tôi có buổi tiệc Ellis Island tuyệt vời nhất nhất
vì em họ tôi gặp John Stamos ở Disney và anh ấy đã đến.
nhưng rồi cô kể với ông bố cảnh sát của cô.
Tại ông ấy bắt tôi kể!
Sao? Làm sao ông ta biết được chứ?
Bởi vì khi tôi phát hiện ra là tôi không được mời tới bữa tiệc của cô
nó làm tôi tổn thương ghê gớm nên tôi quăng đồ đạc rầm rầm.
Tại sao cô không mời tôi?
(SQUEALS) Tại sao-ào?
Tôi tốt bụng và sạch sẽ mà!
Tôi cũng được nhiều điểm B lắm bộ!
Biết rồi, tôi chép bài cô mà.
Và rồi cô quyết định tôi "Không" được.
Và rồi mọi người quyết định tôi "Không" được!
Và rồi đoán coi ai quyết định tôi "Không" được nữa nào?
Gã trong phim The Bachelor?
Là tôi.
Cho nên, Tôi quyết định đêm nay tôi xứng đáng có mặt ở đây.
Đêm nay, tôi phải là "Được."
Tôi phải là "hell yes"!
Tôi phải là "yeah."
Tôi là "hell yeah."
Tôi là "fuck to the yeah"!
Dùng từ hay nhỉ. Tôi là "yippie-ki-yay yes"!
Và cô biết đoạn buồn nhất là gì không?
Âm đạo của cô hả?
Không.
Đoạn buồn nhất
là cô và tôi đã là bạn thân hồi tiểu học.
Và chúng ta có lễ vẫn còn là bạn
nếu cô không thành cái loại nóng nảy ích kỷ như vầy.
Tôi không nóng nảy ích kỷ!
Bỏ điện thoại xuống! Đưa đây cho tôi. Không!
Đưa điện thoại đây! Đưa nó đây!
Không! Không được đụng điện thoại của tôi.
(YELLING) Maura! Maura!
(CELL PHONE RINGING)
Hi, con yêu.
HALEY: Hi, mẹ, Con tới rồi.
Con đang ở với ông bà.
Con ở đây hả? Ở Orlando à? Yeah.
Oh, tuyệt. Okay.
Ông bà nói là sẽ giúp mẹ con mình mua nhà.
Mẹ muốn con về đó và mẹ con mình bàn bạc không?
Uh, bọn mẹ đang đóng gói đồ đạc.
Mẹ sẽ nói là con cứ nghỉ ngơi và...
Sáng con về cũng được.
Đợi đã. Mẹ muốn con sáng mới về đó à?
Mẹ xin con cả tuần hỏi xem con ở đâu,
mà giờ con ở đây mẹ lại ko cho con về à?
Không, mẹ đâu phải không cho con về!
Mẹ cực kỳ phấn khích! Chúng ta sẽ có nhà, và con sẽ có phòng riêng.
Tôi có cây-hàng ngoại cỡ!
Ai có cây-hàng ngoại cỡ? Không có.
HALEY: Mẹ đang dự tiệc à?
Qua rồi. Mẹ và dì đã có buổi nấu nướng.
Nấu nướng lúc không mặc quần.
(WHISPERS) Tôi đang nói chuyện điện thoại!
Mẹ nói là mẹ muốn có khởi đầu mới
và mọi người đang giúp mẹ,
và đây là cách mẹ cảm ơn mọi người à?
Không phải như con nghĩ đâu. Không, chính xác là như vậy.
Con bắt đầu tin mẹ và rồi mẹ quay 360 độ
mẹ hành động như mấy bà trong phim "Real Housewives of Orange County" vậy.
Con có thể cho mẹ cơ hội để làm đúng mọi việc lại không?
Không! Con không muốn sống với người mẹ thất bại ham tiệc tùng nữa.
Con biết không? Đêm nay, mẹ thực sự là người có trách nhiệm của buổi tiệc đấy.
Yeah, phải rồi.
(RETCHES)
Fuck it.
ALL: Kale! Kate! Kate!
(ALL CHEERING)
(UPBEAT MUSIC PLAYING)
Hey. Lollapazuzu, Giờ tôi hết làm Mẹ rồi.
Anh rảnh chưa?
Tôi rảnh rồi.
Phương châm của tôi là "Tới bến."
Tôi không cần. Cô sẽ cần.
Tôi không có bảo hiểm đâu.
(ALL CHEERING)
(SOFT MUSIC PLAYING ON RADIO)
Khuôn mặt anh thật đẹp, mạnh mẽ, đàn ông.
Em sẽ làm thịt anh liền bây giờ. Làm thịt hả?
Đúng. Okay.
Lột quần ra. Xin lỗi.
Em muốn nói cho nó dịu dàng chút
nhưng mà em rất, rất say rồi, thêm phê thuốc nữa. Tới luôn.
Chỉ cần banh hàng ra. Cởi quần anh ra.
Không, không, không. Anh cởi ra liền đây.
Yep, vậy đó. Yeah!
(SCREAMING)
(ALL CHEERING)
Cô có con chưa?
2 đứa con gái ở Hàn Quốc. Oh, Tôi nhớ chúng muốn chết.
Xa lắm.
Tôi để tóc 2 đứa trong áo ngực mình.
Tôi nhớ mùi con tôi khi tóc nó còn ướt.
Nó chết rồi hả? Không.
Tôi không thể gặp con bé suốt cả mùa hè.
Thật cùi bắp.
Đừng phán xét tôi. Con cô còn ở nước khác kìa.
Đó cũng cùi bắp.
Tôi làm tróc-đít vì con tôi
để chúng có thể đến sống cùng tôi.
Tôi từng là bác sĩ X-Quang khoa nhi.
Cái gì?
Còn cô làm gì cho con cô?
Hmm?
(SNIFFS)
Cô muốn ôm cái không?
Yeah, cho con quỉ già mít ướt này ôm cái, bà con.
Katie, có chuyện gì vậy, cô em?
Aw, trông cô kìa. Đừng khóc. Tôi khóc theo giờ.
Người ta đang thực sự thải ra cái loại sướt mướt này sao.
Giống như phim bộ Hàn Quốc vậy.
Tiến lên! Whoo!
Cô say quá rồi hả.
(SIGHS) Tôi hồi sinh đây.
Mẹ tới giải cứu đây.
Okay, chúng ta sẽ bắt đầu ngay đây.
Okay. (LAUGHS)
Xin chào.
(LAUGHING) Hey, anh là số một.
Okay, lên một cấp nữa.
Okay, Anh biết giờ gì rồi không? Không.
Giờ chơi nến. Uh-oh! (LAUGHS)
Em phải cảnh báo anh là thứ này không tốt lắm
từ lần trước em làm với Frankenstein. (LAUGHING)
Lửa xấu.
Oh. Ah. Yeah, Sẵn sàng.
Oh! (LAUGHING)
Em không nghĩ nó... Đã quá. Đã quá.
Oh, Chúa ơi. Anh không nghĩ là anh thích vụ này, mà giờ thì a thích rồi.
Sao cái nến củ chuối này nhanh vậy?
Okay. Hoãn cuộc chat sex này lại tí.
Được rồi. Tiếp nào.
Oh, Coi ta có ai đây nào.
Mèo Garfield! (LAUGHS)
Garfield luôn làm cho tới. Yeah, mèo...
Nó sẽ giúp ta tới. (SCREAMING) Oh, chúa ơi!
Oh, chúa ơi!
Shit. Fuck!
Oh! Không! Shit!
(GASPS)
(SCREAMS)
Chúa ơi!
(SCREAMING)
Oh, fuck!
Anh vừa rơi lên cái gì nhọn hả? Yeah, yeah, yeah!
Okay, cái đó có đi thẳng vô đường hậu của anh luôn không?
Yeah, Anh nghĩ vậy.
Nó giống như cái cúp nhỏ... (GRUNTS) đồ sưu tập gì đó.
James, Tôi là y tá. Okay?
Tôi có thể lấy nó ra dù nó là gì.
Không, anh không muốn em nhìn thấy.
Không có Maura, người phụ nữ mà anh vừa hôn, không nhìn.
chỉ có y tá ở đây thôi. Okay.
Xin chào ngài. Rất vui được gặp ngài lần đầu tiên.
(SCREAMING) Okay. Được rồi. Okay.
Tôi sẽ lăn ngài qua một bên để có thể xem xét lỗ hậu của ngài.
Okay. Dừng lại. Đừng nói "lỗ hậu".
Tôi sẽ lấy nó ra, bất kể nó là gì. Mmm-hmm. Okay.
Tôi sẽ vặng nhẹ nó, và kéo nó ra chầm chậm. Mmm-hmm.
Thở đi.
(WINDING)
(CLASSICAL MUSIC PLAYING)
Đó là cái hộp nhạc.
Yep.
Đó là cô gái múa Ba-lê của em. Mmm-hmm.
Và đang ở vị trí thứ 5, nên nó chui vô khá dễ dàng.
Okay.
NÓ qua cái váy chưa?
Yeah. Mmm.
Hèn chi nó dính lại ở trỏng.
Rồi, okay, James, Tôi sẽ thử một cách.
Không. Anh ổn. Không sao.
Em biết, em biết. Chờ em chút.
Okay, giữ đó! (SCREAMS)
Nó xoay trong anh rồi! Chỉ kéo nó ra thôi.
(MUSIC CONTINUES PLAYING) (EXHALES)
Anh nghĩ nó hết rồi đó.
Nó là hàng Thụy Sĩ, nên phải mất một lúc nữa.
Cái bài chết tiệt này dài mấy phút lận?
Thật sự là một giai điệu đẹp.
Của Beethoven. Thật là... Thật là thiên tài.
Mmm-hmm.
Và rồi... Chưa.
Nó đang quay ngược lại. Yeah.
Okay, Biết sao không? Anh sẽ đứng lên.
Okay. Được chưa? Yeah, Được rồi-Yeah, không, không.
Không có gì. Không có gì. (SCREAMING)
James, nghiêm lại nào.
Hãy nhẹ nhàng. Hãy thật, thật cẩn thận.
Anh sẽ mượn cái này. Đừng làm cho vụ này trở thành tiêu đề của đêm nay.
Chúng ta sẽ cười vụ này sao.
Anh biết không, đây chưa phải là tai nạn với chỗ đó tồi tệ nhất anh thấy đâu.
Cảm ơn nha.
Cảm ơn đã lau cái chỗ kem chết tiệt này nha, Kate!
(UPBEAT MUSIC PLAYING)
Holy shit.
Giúp tôi rửa nó. Yeah?
Kate ơi?
Có ai thấy chị tớ không?
Chị ấy còn tỉnh và chị ấy phải chở mình đến bệnh viện.
(ROARS) Tớ nghĩ tớ bị hoại tử rồi.
Tớ phải đi "chơi" cái máy photo mới được!
Ôi trời ơi.
Cậu có sao không?
Tớ nuốt nhẫn cưới của tớ rồi!
Ví của mình đâu?
(CELL PHONE CHIMES)
Hmm?
HALEY: Hey, Dì Maura. Con mới về tới Orlando! Cuộc trò chuyện lần trước thật tốt.
Con mừng vì dì đã bảo cháu bình tĩnh lại-Con tin dì.
Con đặt báo động ở nhà dì rồi,
và con đã đưa chìa khóa cho người trông thú của dì rồi, như dì bảo.
Con gửi dì bức hình của con và Polenta. Nó nhớ dì đó.
Oh, không đời nào.
Ví mình đâu? Có ai thấy nó đâu không?
Mới đây mà.
(masses) (SCREAMS)
Oh, shit.
Thêm thuốc đi!
Cloud 9 không có vụ trục trặc như này.
Hey! Bình tĩnh.
Oh, ống lăn đây!
Ống lăn đây!
Santa, cứu con!
(SHOUTING)
(GRUNTING)
Okay, ngủ ngon.
Ngủ ngon, "công chúa dâu".
James!
James.
James, để em chở anh đi bệnh viện.
Không, Anh ổn rồi. Vấn đề là...
Maura, cảm ơn em đã giúp, nhưng anh biết cái gì tốt nhất cho anh.
Còn giờ...
Anh nghĩ anh cần ở một mình với cái lỗ của anh.
Okay. Ngủ ngon, Maura.
ALEX: Ta cần thêm thuốc!
Kate đâu rồi?
Oh, cô ấy đi lấy thêm rượu rồi.
Cô ấy cũng hơi say rồi.
ALEX: Nói chào anh bạn nhỏ của tôi đi nào! Chuyện hiển nhiên rồi.
(LAUGHS) Quẩy nữa nào anh em!
HAE-WON: Anh ta chơi Cloud 10 rồi!
(GROANS)
Anh tên Alex.
Ra sàn nhảy cho tan hết thuốc ra.
Cái mế gì vậy?
Hey. Anh xin lỗi. Đợi xí. Đợi xí.
Oh-trời ơi! Mẹ ạ?
Yeah, Con về liền.
Tôi giỡn thôi mà!
(ALL LAUGHING)
Nhưng cũng xảm ơn vì sau cùng cũng cười, bọn bạn khốn kiếp! (LAUGHS)
Oh, Mình sẽ giết chị ấy!
Em tao đâu?
Kate!
Gái đánh lộn!
Maura!
Kate! Maura!
Gái đánh nhau!
Chị tao đâu?
KELLY: Gái đánh nhau!
(ALL EXCLAIMING)
Chạy, chạy, chạy!
(SCREAMS)
(ALL CHEERING)
Chúng ta làm được rồi, các bạn ơi.
Chúng ta đã dừng thời gian được rồi!
(ALL CHEERING)
Tuyết kìa!
Yes! Yes!
DAVE: Oh, Chúa ơi. Các cậu ơi.
Hố tử thần!
(ALL SCREAMING)
MALE GUEST: On, shit! (GASPS)
Nhìn xem!
Oh, chúa ơi.
Oh, chúa ơi!
Hố tử thần kìa. Hố tử thần kìa.
Nhìn đi.
Chị bảo với tôi là chị sẽ lo hết
mà giờ chị để mọi thứ lọt xuống như vầy à.
Chị đi đâu vậy?
Chị được yêu cầu phải tỉnh táo. Còn em được yêu cầu phải quẩy mà!
Oh, Tôi xin lỗi vì cô không được quẩy 5 triệu lần cả đời cô nha.
Oh, có à nha! Tôi có chơi được "hàng" nếu tôi muốn à nha.
Đừng bao giờ trét cục "shit" đó vào tôi như vậy!
Tôi biết cô có cả đống "hàng" rồi!
Chỉ là không phải đêm nay hay gần đây. Mmm-hmm.
Con chị đâu, Maura?
Mi biết phải không?
Không.
Nhìn vào mắt chị đây này.
Em không biết nó ở đâu hết.
Em luôn luôn là cái đồ khốn kiếp dối trá tệ hại.
Con chị đâu, Maura?
Con bé ở với em ở Atlanta.
Từ hồi nào?
Tháng 6.
Tháng 6 hả.
Mày nhìn chị lo lắng về con bé như đồ ngốc,
nhắn tin, và lo lắng muốn "chết mẹ" mỗi ngày.
Mà giờ nó sống với mày suốt từ đó tới giờ?
Okay, nhưng vấn đề là, con bé không muốn chị biết.
Mày là em chị mà! Mày phải nói cho chị biết là con bé an toàn chứ!
Có chứ. Con bé vẫn an toàn mà! Vấn đề là, Haley cần...
Đừng nó dạy chị là con chị cần gì, Okay?
Sao mày không tự lếch đít đi tới Petco và tìm cái thằng chồng của mày đi?
Đi cho sóc bú đi, hoặc đi làm phước cho mấy bà ăn mày đi.
Oh.
MALE GUEST 2: Oh, shit!
(ALL GASPING)
(GRUNTING)
Vụ này làm tớ nhớ lại cái phim tụi mình đã xem bữa kỷ niệm.
Ow! Ow!
Hông của chị. Hông của chị!
Chị không sao chứ? Yeah.
Chị cử động được không? Yeah.
Tốt, vì tôi sẽ giết chị!
Em đang mong là Maura sẽ bẻ cô ta làm đôi.
Xúc nó, Maura! (HAWKING)
Cấm phun nước miếng.
Sao chị tự đánh mình vậy? Chán mình quá hả!
Đợi xí. tôi đang post cái vụ này lên PoolsideBitchFights.com.
BRINDA: Đá vô dzú nó!
KATE: Haley là con tao, không phải con mày!
Mẹ kiếp!
Mấy đứa bây làm gì nhà tao vậy?
Ngưng trò vật lộn trét bùn lại!
HALEY: Mẹ, buông dì Aura ra.
Con vẫn sống ổn bên cạnh dì ấy.
hỏi ông bà xem.
Mấy người lâu nay đều biết con bé sống với Maura hả?
Cái con quỷ dối trá này!
Tao sẽ giết mày.
Ngừng lại. Ngừng lại! Bố mẹ chán rồi.
Bọn ta không có sức cho cái dống lộn xộn này.
Hửi nách nè. DEANNA: Dừng lại!
Nhà tụi tao giờ như vụ Pompeii vậy, 2 đứa tụi bây vừa lòng chưa?
Tao sẽ nói cho tụi bây nghe.
Từ cái lần cuối cùng bọn ta nói cái sự thật chết tiệt,
bọn ta nói thật đây.
Và đây là lời từ tận đáy lòng.
Bố mẹ mệt vì 2 con quá rồi.
Bố mẹ quá mệt rồi. Thật sự mệt rồi.
Bây biết không, người ta luôn nói...
"Hãy tận hưởng bên con cái khi chúng còn nhỏ vì nó qua nhanh lắm."
Mẹ không biết người ta đang nói về cái quái gì nữa,
vì dường như bọn ta chưa bao giờ thôi "tận hưởng".
Bọn ta đã trao gậy tiếp sức cho tụi con rồi.
Tụi con không chịu cầm lấy.
Cầm đi!
Hãy cầm cái cây gậy chết tiệt đi!
Con nhất trí. Mọi người đều nghĩ chị nên cầm lấy cây gậy đi, Kate.
Maura, đừng tưởng bở. Bọn ta cũng nói về con luôn đó.
Con hả? Yeah, mày chứ ai.
BUCKY: Bước tiếp và sống cuộc đời của con đi
đừng lởn vởn theo bố mẹ như bọn ta sắp chết tới nơi rồi vậy.
Yeah, bọn ta chắc chắn là làm tình
nhiều hơn cả hai đứa bây đấy. Yeah.
Bọn con biết rồi! Yeah. Bọn con đã phá bữa "liên hoan" của 2 người mà.
Oh, trời ơi!
Mẹ biết không, nếu phải chọn một ngôi làng...
Con muốn ở cái làng khác, vì cái làng này thật tệ hại!
Tại sao hai người không thể... (SCREAMING)
(ALL GASPING)
Haley! DEANNA: Haley!
MAURA: Oh, Chúa ơi. DAVE: Oh, shit!
BRINDA: Oh, Jesus yêu dấu ơi! MAURA: Haley!
KATE: Haley? HALEY: Mẹ!
DEANNA: Bucky, làm gì đi! BUCKY: Haley!
Haley!
(ALL GASPING)
DAVE: Oh, shit! Kate!
PAZUZU: Buổi tiệc này thật không thể tin được.
Mai tôi sẽ nghỉ làm. TSA hôn đít tôi này.
Kate, Tôi đã trải qua vụ này hồi trước khi căn hộ của tôi bị sụp xuống vầy.
Tôi sẽ bày cô cách vượt qua.
Bản năng đầu tiên của cô là sẽ
kệ mẹ nó cứ ngủ đã rồi sáng mai dậy tính,
nhưng đừng làm vậy
Ta đi lấy cái thang. Kate!
Có lạnh không? KATE: Lạnh, lạnh chết mẹ đây này!
Hush! Lạnh đấy.
Mọi người giờ đang mất tập trung vào tình huống khẩn cấp rồi.
Anh muốn thả-banh-bắt-bướm.
Vậy làm đi.
Lùi lại phía anh.
(IMITATING TRUCK BEEPING)
Vô rồi. Khép nó lại.
Okay, mẹ giữ được con rồi. BUCKY: Có thang rồi.
Kate! leo lên thang đi con.
Chúng ta sẽ làm cùng nhau, được chứ?
Mọi người cùng dành một
phút mặc niệm cho họ nào, làm ơn.
Haley, đừng sợ. Tới nào.
Cái này khá cao đấy. MAURA: Cố lên, mọi người làm được mà!
HALEY: Nó dốc quá. Con sẽ té mất. KATE: Chỉ có một lối ra thôi.
Nhìn đi, ông Ngoại kìa. Oh, Con sẽ không té đâu, con yêu.
Cố lên. Không được, không được.
Chúng ta phải qua đó giúp họ. Đưa hết móc cho tôi!
Đặt hết vào nó đấy.
KATE: Haley con, cái hố này sẽ tiếp tục sụt xuống nữa đấy.
Con muốn mẹ leo lên cùng con không?
Sao cơ?
mẹ sẽ leo cùng con, okay? Mẹ sẽ leo ngay bên cạnh con đây.
(SIGHS)
MAURA: Kate, chị làm được mà!
Mẹ con thường làm vụ này hoài, vì mẹ con là con ngốc.
Cố lên. Cố lên. Cố lên.
DAVE: Mọi người!
Đừng nhìn xuống. Con sẽ làm được. ALL: Kate! Kate! Kate!
Okay. Cố lên.
Thấy chưa.
ROB: Yep. Yep. Cố lên, gái ơi.
Con làm được mà. Haley. Cố lên!
MAURA: Con gần tới rồi.
Cố lên. Để con! Mẹ?
Mẹ đây! Cố lên.
(ALL CHEERING)
DAVE: Được rồi!
Giờ, mọi người biến khỏi đây ngay, trước khi ta gọi con mấy người đến!
Mẹ nhảy vào hố
và leo lên vách đá để cứu con.
Yeah, Đó gọi là sức mạnh của mẹ. Cơ bản mẹ chính là She-Hulked.
Con là con mẹ.
Đó là việc duy nhất mẹ không bao giờ nghỉ.
(SNIFFS)
Mẹ có ngửi đầu con chưa?
Yeah, mùi thơm lắm.
Mẹ thật kỳ cục.
Nên nhớ, mẹ có thể quăng một chiếc xe vào con đấy.
(DEANNA MUTTERING)
DEANNA: Có lẽ trông sẽ đẹp hơn vào ban ngày?
Sao nước xanh lè vậy?
Well, Chúng ta tiêu rồi.
Oh, chúa ơi, mẹ, đừng nói từ "tiêu."
Nó nghe rất xấu khi phát ra từ miệng mẹ.
Oh, xấu quá hả.
Tao đang tức giận đây.
và tao muốn nói gì thì thì tao nói
vì ta quá là thất vọng về con!
Wow. BUCKY: Được rồi.
Giờ là cả câu luôn rồi. Con dám nói như vậy với mẹ hả.
BUCKY: Chúng ta về
và 6:00 sáng mai con phải lếch đích dậy. Để dọn dẹp.
Mặc quần lót vào! Cái gì?
Mày đang làm gì vậy? Thật là đáng xấu hổ!
Trời ơi, mọi người cần bình tĩnh.
Oh, Trời!
Oh, God!
KATE: Bình tĩnh đi, Mẹ!
DEANNA: Biến ra!
MAURA: Nhật ký thân mến, tối nay tôi đã có một bữa tiệc bùng nổ thành một tiệc bọt.
Tôi đã làm quen với một anh dễ thương, đẹp trai, vui tính
anh ấy cũng thích tôi, tới khi anh ấy ngã lọt đít vào hộp nhạc balê.
(SIGHS)
Thật là một đêm...
Nhấc mông lên!
DEANNA: Ngay!
(GASPS) on, trời ơi!
Ai kia?
Whoa! Chuyện gì xảy ra vậy?
Oh.
Chào, ông bà Ellis.
Hai người vẫn khỏe.
Có ai thấy máy trợ thính của tôi không?
Cô để nó ở đâu?
Cô ấy không nghe được đâu.
Cô ấy bỏ nó ra vì tiếng kêu của nó làm tôi sợ
lúc tôi phê thuốc.
Cái gì?
Có ai nói gì đâu.
Okay. Tôi chắc là đã nuốt hết mấy cái thẻ nợ của tôi rồi,
mà cũng kệ đi.
Đi nào, em yêu.
Chúc mừng sinh nhật!
Khi bọn chúng còn nhỏ, Em thường gội đầu chúng bằng cái vòi nhỏ này.
Anh sẽ gắn cái vòi ở nhà mình nếu em muốn.
Không.
Em sẽ nhớ nó.
Gãi lưng cho em đi?
BUCKY: Được chưa? DEANNA: Mmm-hmm. Mmm.
BUCKY: Mmm-hmm'? (SIGHS)
MAURA: Con nói này, Bố...
Con sẽ mua ngôi nhà để Kate và Haley có thể ở lại đây.
Không, không được.
Để con sửa chuyện này. Con làm đủ rồi.
Con không có kế hoạch gì sao?
BUCKY: Tới chừng nào con mới học được đôi khi sự giúp đỡ của con là không cần thiết?
KATE: Con không thể trả nhiều như Maura có thể,
nhưng con cũng có tiền.
Bố mẹ có thể cho phép con sống ở đây, tạm thời thôi, với Haley,
và sửa nó không?
Không cần phải trả lời liền đâu... Không.
Về nhà đi.
Con không còn nhà nữa.
Oh, lấy tấm thẻ bài cháu ngoại ra à.
Khốn kiếp thật.
Được rồi, ta sẽ cho con hai tuần để sửa nó
rồi ta sẽ đốt nó lấy bảo hiểm.
Okay.
Đây là mọi thứ tôi có.
Cậu sửa mấy chỗ hư hại với giá này được chứ?
Không.
Nhưng tôi sẽ giúp chị. (SIGHS)
Maura vẫn còn ở đây chứ?
Không.
Chị tưởng em đi Atlanta rồi.
Uh...
Em không muốn đi khi chưa nói lời xin lỗi.
Và em nghĩ là em đã đốt bằng lái của em
trong cái lò vi sóng rồi.
Em xin lỗi, Kate.
Em xin lỗi vì đã không nói với chị Haley đang ở với em.
Chị tha thứ cho em nhé?
Chị còn chưa quên một thời gian nữa.
Okay.
Chị làm cho em cái này.
Chị định gửi cho em, nhưng chị không có con tem nào
vì người ta không bán tem nữa.
"Chị em luôn có mặt vì nhau."
"Nhưng có vài người nghĩ họ ngon vãi cứt,"
"và làm những điều siêu-phiền, những thứ khỉ gió,"
"như là bí mật chứa chấp con cái của chị họ để họ cảm thấy mình siêu phàm."
Châm ngôn thì phải ngắn.
Hơi củ chuối, nhưng đôi khi cũng trúng.
Đọc tiếp đi.
"Và vài người thì sống trong cuộc sống hỗn loạn, như một cơn lốc xoáy chết tiệt,"
"để rồi chị em phải dọn dẹp cho."
"Nên, cả hai đều sai. Hết."
Khi đóng vai Mẹ của bữa tiệc,
Chị nhận ra rằng mình luôn phải lo toan cho mọi thứ cứt heo của mọi người.
Và chị chắc là em đã nhận ra
rằng việc sống ích kỷ và để lại đống rắc rối lúc nào cũng vui.
Vui vãi cả đạn ấy chứ.
Chúng ta phải nói tạm biết ngôi nhà này và quên cả chúng ta từng ở đây.
Chị biết không, James đã bảo với em rằng nhà là kiến trúc
Nhưng gia đình mới cho ta tình cảm.
Cậu ấy thông minh lắm. Em cần phải khóa cậu ta lại.
(SIGHS) Em phá hỏng chuyện đó rồi.
Không, cậu ấy vẫn hỏi thăm em đấy.
Có hả? Yeah.
Anh ấy là tuyệt nhất
James chỉ cần thêm...
Không! Ngừng quyết đinh người khác cần gì đi.
Em cần giúp. Để cậu ấy giúp em.
Chị phải đi chà chữ "Tôi yêu bi" trên cái tủ lạnh đây.
Xin lỗi chị em viết đấy.
Đợi đã! Mmm.
Em phải làm gì khi em gặp anh ấy đây?
Thấy chưa, em đang cần trợ giúp của chị rồi đấy.
Tìm cách để cho cậu ấy đến với em.
Nhưng phải làm rõ-
Làm rõ ràng là em cần cậu ấy.
MAURA: Cứu!
Cứu!
Cứu.
Anh biết em là người cứu hộ mà.
Em cần cứu.
Cứu em, đi!
Oh, chúa ơi.
Em đang chết đuối.
Đừng chết.
Lại đây.
Anh cảm thấy nước mát qua lỗ đít cắm balê của anh.
(SIGHS)
Còn em trai nóng hổi của anh thì sao? Ooh.
Rất vui được gặp Dick Burns.
(TRUCK BEEPING)
(BOTH LAUGHING)
Con làm thế quái nào mà đẹp vậy?
Well, bình thường con dùng 30% sức còn lần này con dùng 100%.
Con phải thêm vài lớp sơn nữa.
Cái gì?
Thế đấy.
Cảm ơn cậu. Oh, well...
Cảm ơn đã mang Dave đến cho tớ.
Anh ấy thật sự là người tình dịu dàng.
Big Dave.
(LAUGHS)
Dave rất bự. Được rồi.
Big, big, big, big, big boy.-
Okay. Tớ nghĩ Dave là những gì cậu cần.
Yeah.
Whoo! tớ có thể đi.
Vậy, chuyện này thật tuyệt.
Nào, bạn gái.
Dave bị bệnh tình dục.
Ừ, bạn.
Mẹ, người này hỏi có được giảm giá 10% không
vì anh ta chỉ có 9 ngón thôi.
Đợi tí. Là ông ngoại đang trêu chúng ta đấy.
Có cố gắn đấy, Ngoại.
Gớm! Vào phòng làm đi!
Ah, chị biết chị thích mà.
(CHUCKLES) KATE: 10 giờ rồi!
Tới giờ uống Champagne.
JAMES: Tôi sẽ làm vụ này mỗi tuần.
Hae-Won, cô thật đáng kinh ngạc. Cảm ơn, Jack.
Đập tay! Không.
Xin lỗi. Được rồi, mọi người, gom lại.
Thay mặt cho đồng chủ tiệm Hea-won và tôi.
Yay! Cảm ơn, Alex,
đã đầu tư cho giấc mơ của chúng tôi.
ĐÓ là nhiệm vụ của tôi mà. (CHUCKLES)
Whoa! Hair part! (LAUGHING)
Oh, trời. Tới nữa.
Yoinks! (CHUCKLES)
Nồi nào úp vun nấy hen. (CHUCKLES)
Chị sẽ đá vào dái anh ta.
Làm đi! (SQUEALS)
MAURA: Giáng sinh vui vẻ.
Haley, xong chưa con? HALEY: Con tới đây!
Xin chào! Chào.
Giáng sinh vui vẻ, hai thiên thần của ba.
Chào mừng hai con tới nhà mới! (CHUCKLES)
(KIDS LAUGH)
Nào nào, đi chọn phòng con đi!
Thật sao?
Không, xạo đó. (LAUGHS)
Nếu ở đây không giống như giáng sinh của chúng ta, chị sẽ lật bàn liền.
DEANNA: Chào!
Oh, chào!
BUCKY: Được rồi, chào! DEANNA: Oh, vào đây.
DEANNA: nhìn con kìa. JAMES: Không, nhìn mẹ kìa. Nhìn đi.
DEANNA: Cháu yêu!
Oh, đẹp làm sao! Nhìn cái này nè! JAMES: Con mua ở cửa hàng đấy.
Good to see you. Good to see you. Good to see you.
Con làm cái này hả? Không.
Không, Con mua ở trạm xăng đó.
Vẫn cảm giác như giáng sinh của chúng ta.
Yeah.
Vì chúng ta là một gia đình.
Yeah.
Tới đây, đồ mít ướt.
Okay. Để chị dẫn, Chị lớn hơn mà.
(MUSIC PLAYING)
What kind of... Fuck. (LAUGHS)
Sorry. Bloopers! MAN: Yeah.
Whoo! Hey, I put in a special request for our Applebutt...
Hey, I Fuck me, sorry. Fuck, sorry.
Can I try it again? Ellis I... Sure.
MAN: Let's try again. Sorry.
Oh, you probably don't remember.
Oh, I remember.
I don't remember.
My safe word is "Dow Jones Industrial Average."
My safe word is "geopolitical disaster."
My safe word is "pseudoparathyroidism."
(SINGING) That girl is poison
(CHUCKLES)
She's dangerous
(LAUGHS)
I am done wasting words on that cum-guzzling road whore.
Wow.
(MUSIC PLAYING)
Huh? Huh?
Sorry. (CHUCKLES)
I can't believe that you haven't farted
this whole time. (LAUGHING)
Good job. Now I put it in your head, sorry.
Không, they've been silent.
MAN: Okay, here we go. (BOTH LAUGHING)
Has-Won. Am I saying it correctly?
Hae-Won.
I'm just gonna throw it away. Hae-Won.
Không.
(LAUGHS)
Hae...
(CHUCKLES)
Wait, I've got it.
Hae-Won.
(CHUCKLING)
Hae-Won.
Sorry.
I'm sorry.
(CLEARS THROAT)
(CLICKS TONGUE) Let me just see if I'm pronouncing it correctly.
Sorry.
Hae-Won.
(CREW MEMBERS LAUGHING)
MAN: And cut.